|
|
喜歡的話 頂一下 丟個球球吧 ^_^Y
大家生活中要是有這樣的經典口誤也留下來
經典的話獎勵錢錢 ^_^b
這些是我不同時期搜集來的，可能會有重復
看到有發(fā)重復的請?zhí)嵝雅秓(≧﹏≦)o
1.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
2.偶有次開車，有個美女同事搭車，一坐我旁邊，偶特緊張滴說：把安全套帶上！美女以后再不理偶了。。。郁悶ING
3.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我給你們去倒點尿喝！”（本來是說倒點茶喝的）。
4.在實習的時候，對一個老師說：陳老師你是不是姓陳？
5.偶們大學去工廠金工實習的時候,工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我?guī)秃团纪玻ê┑呐龅模詈罂紤]到她什么都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你干了。當時偶爆寒不止。
6.一個朋友去餃子館，問“水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？”只聽服務員小姐“呸！”了一聲，說道：“不要臉！”~
7.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM 說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。”MM 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM 實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
8.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學笑得要死
9.我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。"
10.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁（借）給你”當時同學們立馬安靜下來了，，，。
11.上機課，一位同學機子有問題，于是大喊“老板，換機子！”全班木然
12.我唾你一臉狗屎！
13.偶對mm開玩笑說：“別說你認識偶，影響我聲譽！”mm說：“你有生育？你能生育？”`
14.偶是男的，在廣東生病了嗓子說不出話``````去看醫(yī)生，醫(yī)生告訴我:yin dao發(fā)炎''''狂暈中``````仔細一看，診斷書上寫者 咽道發(fā)炎 `````````無語````````
15.買電腦，老板開價４１５０，我殺價：老板４１０么好賴～～～～老板狂暈！
16.上次早上上班，發(fā)現(xiàn)自行車輪胎沒氣了，于是想叫媽媽幫忙推到門外打一下氣。結果我說：把我的輪胎推出去。
17.一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是！”
18.小學時候有勞動課,一般都是除草,所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭,第2天上勞動課了準備出發(fā),老師便于管理就問了一句:"有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!”
19.開導一失戀。。同學你知道什么叫****么？
20.初中語文課上,有人背誦毛澤東的詩:一代風騷,......
21.某老師， 今天,我們來上,楊修之屎
22.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”......
23.大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個MM一起騎車出去逛街,收拾打扮漂亮后一起進了電梯,突然想起車好像沒氣兒了,就沖她說了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
24.公交車上人比較多，一猛男怒吼：媽個腳的踩我B上了
25.同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發(fā)一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”
26.一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
27.上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~全班暴寒！
28.我：那是我們物理老師。。。
同學：教什么的阿？
我：化學。。。
29.在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！”
30.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
31.買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
32.朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33.聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~！”
34.有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”
結果說出來是：“他已經…不在了”
35.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
36.高中時每人發(fā)個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
37.老師留下作業(yè)，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業(yè)，看見老師說：“我抄完了！”
38.偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，于是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂靜，三秒鐘后所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
39.早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
40.大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（余光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
1.一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終于輪到她了。
小學生一咬牙，幾步走到了臺中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
2.還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終于來了。
"某某，把你的作文給大家念一下！
小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"
3.這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。 一次演出，之前沒好好準備就匆忙登臺了。 演出依次進行。 輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"
4.我家里在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......" 我和我媽皆笑倒。
5.有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。 一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......" 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
6.某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對后面的人說："我的胸毛美不美？" 嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛兇不兇。"
7.我還是小學生的時候，在全校大會上表決心："我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神.” 從此以后終身被剝奪政治發(fā)言權利！
8.小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全村人生命的時候，一個老大爺出面救她，臺詞是："小香子，你瘋啦？！"可是在***的年代，一個可憐的農村孩子大聲朗讀："小瘋子，你香了？”
9.高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀：
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
....全班一陣沉默，老師笑倒，之后同學倒....
10.全體起立!奏國旗,升國歌...
11.我?guī)鹤尤ノ锅喿印Ｋ贿吔o鴨子撒面包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在后面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他："過來吃一口蘋果再追鴨子！"總是重復這一句，我終于大聲喊出了口："過來吃一口鴨子......"然后很聰明地剎住了閘。
12.記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情并茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。 全班同學都驚呆了。
13.還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
14.最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他說 有一次主持一臺晚會時，從容的上去，深情的說：“朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~”在一番深情的介紹黃河后，他說道：“下面請聽《長江之歌》”
15 記得上學時，開運動會，我們班的女生沒有人報名，我們的體育委員（男生）很是著急，拿著報名表在全班宣布：告訴你們，女生聽清楚了，再不報名，就“強報”（強制報名）。女生憤怒。
16 有一次，偶給偶同學打電話，對方拿起電話喂了一聲，我突然忘記自己是給誰打的電話了，嗯了半天冒了一句：你是誰？
17 朋友聚會，閑聊中說到某人傷心“眼淚一紅，眼圈掉了下來”全場無人反應過來，事后回家笑倒
18 有一次我看上海電視臺的早安上海那個主持人脫口而出的說：廣告之后，不要回來。^_^看來廣告是挺讓人煩的連主持人都受不了了。
19 一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員：“收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒……
20 小學時候還不大認字的時候。我的同桌把神機妙算讀成神雞（機）炒蒜（算）咧
21 還有一回，冬天晚上睡覺，大概電熱毯溫度太高了，就對同學說，喂，你把電熱毯開到保鮮那一檔。
22 前幾天，美國打伊拉克那陣子，我和同學要返校。他媽媽說：火車太慢了，你倆座伊拉克（依維客）的車吧。我倆當場暈倒。
23 去買“脈動”飲料，
“老板，來瓶‘動脈’”
24 那天，我剛進辦公室，還是這位plmm沖我大叫：“小王，買報紙了嗎，快讓我看看今天的房＜!－－＞事專刊。”我當場暈倒，就算大家整天談論“房子房子”的，你也不能把“樓事專刊”念成“房＜!－－＞事專刊”呀！
25 高中上英語課時老師要我翻譯一句英文是：一只箭呼嘯著從我耳邊飛過。我把“箭“這個單詞和“麻雀”搞混了，所以翻譯過來變成了：一只麻雀吹著口哨從我耳邊飛過。于是全班笑翻一節(jié)課都沒上好。
26 上初三的時候有個化學老師長得挺漂亮的，有一天上氧氣排水法，她說導氣管，說成導屁管，全班爆笑！
27 臨班語文老師：講語文選擇題：同學們，為什么不選a啊，對，因為a不對；為什么不選b啊，對，因為b不對；為什么不選c啊，對，因為c不對。所以這道題應該選？同學齊聲高喊d。對，我們講下一道題。
28.女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎么會犯如下的錯誤：“謝謝，最近沒性欲，你們多吃點吧！”當時大家都噴飯了。。
29.我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車后沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我當時一直狂笑到下車~！
30.以前癡迷網絡游戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束后，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站臺，一時語急說道：“MD，這里怎么連個坐標（其實要找指示牌）也沒有啊！~”哥們聽后爆笑~~
31.以前住校的時候，上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座，插了臺燈看書就不能充電了，于是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：“哎，我說你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一陣騷動，汗~~
32.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
33.我一哥們去相親，回來大家問他怎么樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
34.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
35.室友用熱得快燒水，水開后那廝卻悠哉游哉地看書不動彈，實在看不下去了于是開口說：“該拔了吧？叫得好大聲...”沒反應。十五秒后補充：“那里很熱哎，就這么一直插著很容易插壞的啊。。”沒動靜。過半分鐘水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。“那什么，射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。。你確定不拔？”。。。一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~
36.高3時我們班主任是教數(shù)學的...他給我們復習時~每到畫圖時,畫射線時~~就大聲說~~`同學們看好了啊~~我射了啊!
1 高中一女生說過~~我走的路比你吃的鹽都多`~
2 家里的魚死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上來了!!!"
3 上周末在華聯(lián)門前，有學生模樣的人要我捐款獻愛心。我同學的口袋里正好只有100元的票子，一點零錢也沒有了，于是，她脫口而出——“真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了！”(本來想說零錢沒有了的)
4 小學生到部隊慰問演出，輔導員宣讀一封信“尊敬的各位領導”，大概看見臺下烏壓壓一群人所以腦子一熱，說成：“尊敬的各位烈士！”
5 以前和我一同學討論三國的時候！我問三國里武將他最喜歡誰他站起來來了一句：“人中赤兔，馬中呂布，你沒聽過嗎？”
6 回家路上看到一個小攤子賣小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學認真地對著小黑板念道：“巴——西——小——彩——電！”暈……明明是巴西小彩龜呀。
7 大學時，同學們一起去川菜館腐敗，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，一同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說：“喏！豬頭肉！”小姐：“哦……明白了！”從此，此君綽號“豬頭肉”。
8 初中的時候，有一次，考試結束前，老師說：請同學們將桌子放在試卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老師和其他同學才反應過來。
9 有一次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結果踩到了一個阿姨，本來想說：“對不起！對不起！”結果說成了“謝謝你！謝謝你！”然后邊聊邊走開了……
10 高中的時候，我們班主任說過，“有的同學考數(shù)學竟敢不拿尺子，萬一人家題目讓你給三角形畫對角線，我看你怎么辦” 三角形的對角線？！！
11 小學班會最后一項是齊唱隊歌“我們是共產主義接班人……”老師讓班長起頭。班長清清嗓子，突然高歌一句：“我們是人——（還拉長音）” 全班笑得連下課鈴都木聽見。。。
12 加一個:一次清早上班,單位的幾位職工和老總一起進了電梯.其中一位處長看著老總疲憊的臉龐討好地說:老總,你每天都這樣日機(雞)萬里,太辛苦了!(應該是日理萬機)結果,辦公大樓笑聲響了一天.
13 我以前臉上總是有豆豆，醫(yī)學上叫做痤瘡，我想到醫(yī)院去看看，拿著掛號單對醫(yī)生說：“醫(yī)生，麻煩你幫我看看，我臉上有痔瘡！！”
醫(yī)生當時口眼歪斜，嘴巴張了半天說不出話來，旁邊看病的人全倒了！
14 飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣說了這么一句話：“廁所正在下降，請勿上飛機！”(應該是：“飛機正在下降，請勿上廁所”)
15 高中要求穿校服,我們男生有時候只穿校服上衣,有一次集合,同學校服穿的不整齊,班主任大怒:"沒穿褲子的都給我站出來...!"
16 記得初中的時候 到江邊玩（長江） 突然有條水蛇游到岸邊 MM在旁邊臉色大變 嘴里丟句：好蛇一條長啊~~~！！
17 咱們玩老雞捉小鷹吧
18 上高中的時候，班主任教地理，有次上課講我國的礦產，講到輸煤管道，我們老師說“我國的輸精管………”，爬在桌上睡覺的全部“刷”就座直了
29 有一次，俺去吃餃子，老板說有５塊的，６塊的，１０塊的，問俺要哪種．
俺一脫口就說：６塊的多少錢？
老板劇寒．．．當時臉暴紅．．．
其實我想問６塊的是幾個？
20 朋友的高中數(shù)學老師上課講直角坐標系，
學生問：為什么要這么建直角坐標？
老師：我就這么賤（建）我就想這么賤（建）
21 大一上VB課時,一同學機子上沒安VB軟件,她突然舉手大喊:老師,老師,我的QQ打不開
22 我有一同學是雙胞胎,他是哥哥,然后另外個傻蛋同學居然問他:"你弟弟比你大還是比你小?".....邊上幾個同學立即呆住,隨后是一陣暴笑.....
1 上高中那會學校要求女生第而天穿校服到學校有活動.第二天天氣不好女生都是帶的校服去學校.部分男生沒穿什么衣服覺得冷就穿上女生的校服.數(shù)學老師上課是看了說:"男生把女生的衣服都脫下來",........ 全班無語接著爆笑10分鐘....
2 上次和朋友吃飯，點了５個菜，一個涼的四個熱的．等了好久菜沒上，朋友就問，”我們點了幾個菜啊？”偶脫口而出：”四個冷的一個涼的，”暴寒
3 啊，空調里面還有電梯！
4 高考體檢時有一同學高度近視，于是就把那寫滿E的測試表背了下了，但是還是沒有通過，我們問他怎么會事，他說：我看不清醫(yī)生的那根指揮棒在哪。。當場暈倒。
5 上次我蹲完坑回寢室,剛跨進寢室門就聽到寢室同學說:"真想嘗嘗死(屎)的味道."(當時他在看什么電影) 我馬上回答說:"你不早說,我剛剛沖了."
6 我們寢室的老大曾經說過：打藥吃針。
7 有次在網吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD揀了把沒槍的子彈,被網吧人笑死了.......
8 一次,一哥們兒去買肉夾饃,開口對老板講:"老板,給我來倆肉的"邊上的小姑娘憋的臉通紅,沒敢笑
9 還有一次,一哥們兒問我中午吃的什么.我說吃的米線,他問多少錢,我說有大小碗之分,分別介紹價錢之后，那哥們兒來這么一句:"大碗大還是小碗大????"居然還伴有一臉的不明白...
10 初中時，班主任巨bt。要求我們每個人帶塑料帶裝自己的垃圾。一日中午，班主任回來見教室臟，站在講臺上大聲說：把你們手榴彈都拿出來！！！！（語氣惡狠狠的說）全班巨寒～～～鴉雀無聲。。。。。。。。
11 高中有個數(shù)學老師，曾經講過：“雖然這種解法不很嚴密，但在考試時大家如果會用這種方法，未嘗不是一件壞事。”
12 初中時夏天天熱，有男生在教室最后一排光膀子，結果化學老師一進屋厲色道：“你們男生女生的都不許給我光膀子！” 全班暴笑
13 有次大夏天坐雙層巴士，乘務員拿著麥克喊：“天多人熱，大家都別擠門口！”說完自己想了想不對，改口喊：“人熱天多，大家都別擠在門口！”
14 高中的時候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛 問道:猜猜我是誰?
B說:我猜到了~!!
A又說:啊,你猜對了.
遂拿開手走開
15 偶在學校飯廳用餐,打了個菜是清抄黃瓜,我發(fā)現(xiàn)黃瓜不新鮮了有點黃,就說:"師傅,黃瓜怎么發(fā)黃了啊?"師傅大聲說:"同學,難道黃瓜還是綠的?!!"偶無語
16 記得高中時候飲水機剛流行，學校為了創(chuàng)名聲決定給每個班級配備一臺，那天班主任（男）急匆匆走進班級高興的說：“同學們，我們班的飲水機到了”，同學順口問了一句：“什么牌子？”，老師答：“安爾樂”。當時我們那個寒啊......后來我們知道了那個飲水機是“安吉爾”的......
17 記得有一次和同事們在辦公室里說某某某像農民，土土的，憨憨的，很可愛，大家都說是的是的，像農民像農民，突然電話響了，接電話的同事居然說，喂，你好，農民！~
18 某日在宿舍看《穆斯林的葬禮》，同學問“看什么書這么入迷？”說著搶了過去，讀：《斯大林的葬禮》，我頓時笑翻。還沒等我笑完他又說“嘿，嘿，作者是雷達 （霍達）哎，其時我們正好在學雷達避碰課，笑的我肚子都疼了。
19 我小時候寫作文的時候寫著：我們的生活是解放軍叔叔用鮮血換來的。結果我起來朗誦的時候我讀成了“我們的生活是解放軍叔叔用鮮魚換來的……
20 有一個學生把課文中“王二小把敵人帶進了八路軍的埋伏圈” 讀成 “王二小把八路軍帶進了敵人的埋伏圈”……
21 我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹藥，有天我問她：“你藥（要）抹脖子了嗎？”媽媽瞪著眼睛看著不解的我說：“我還沒有打算自殺！”
22 上次和朋友一起出去，正好在路上一個櫥窗前看到前天單位活動抽獎中的麥兜兒(粉紅豬)，就在公交車里對著朋友說：“快看，我就是那只粉紅的大豬。”其實想說我昨天拿的就是那只豬，一激動害得公交車上人人都看著我.
我記得上初中的時候 好像有個古詩有一句:"野徑云俱黑,江船火獨明"老師讓我起來帶全班領讀的時候我讀成"陰徑云俱黑"還沒有念到下半句,老師就厲聲糾正到:"錯拉!是野徑云俱黑!!!" |
|
IP卡
狗仔卡
發(fā)表于 2006-6-30 11:35:30
收藏
提升卡
置頂卡
沉默卡
喧囂卡
變色卡
顯身卡
