飛走的是樹 留下的是鳥

李迪

第七章  大四（上）
這個假期是我有生以來最痛苦的時光，我本來以為一切都好得那么順理成章，可忘記了人生的音樂總是一唱三嘆，不會一成不變。��
       放假之初，我?guī)缀跏俏覀儼嗟谝粋�離校回家的。到了大三的末尾，大家都不像以前那么歸心似箭，而我不知為什么就想逃避試鏡和實習，放了假就想回家躺著。一貫喜歡躺著的羅米勤勤懇懇地跑到電視臺實習去了，我卻踏著她的足跡開始在床上生活了。中午我起床，吃點飯?zhí)纱采峡磿�，看到晚飯就吃飯，然后再上床。覺得自己跟個癱瘓似的，日子過得倒是悠閑。
       柯辰對我的做法很不理解，他覺得我心理有疾病，還懷疑我得了抑郁癥。他認為我假期就不該回家，應(yīng)該在北京積累工作經(jīng)驗，因為當時我正給一個制作公司做一檔無聊的資訊節(jié)目。那些自以為是的編導(dǎo)常常要求我對著鏡頭故作深沉，他們覺得那樣顯得很端莊和權(quán)威，而我覺得那樣子簡直就是在恫嚇觀眾。很長一段時間，我就為了掙點錢在那兒忍辱求榮，根本積累不了什么經(jīng)驗。而柯辰認為就算積累不了工作經(jīng)驗，還是能提高與人相處的能力。我學的專業(yè)也不是公關(guān)，我為什么要處心積慮地與人相處。何況，我出去還挺能裝謙恭的，當著那些編導(dǎo)，我基本是他們指哪兒我打哪兒，跟一自動手槍差不多了。好不容易放假了，我總不能為了一周錄一次節(jié)目就在那待近兩個月啊！��
       我回家的時候，柯辰還沒回。他一天積極向上的，好像參加了什么青年志愿者的活動。等他回來的時候，他堅持認為我在家無所事事來自我的心理疾病。“我就弄不明白，你專業(yè)還挺好的，你怎么就不去實習啊？”他總是說這樣的話，還配上苦口婆心的表情。“我就是不想去。人生工作的時間長著呢，學習的日子可沒幾天了！”我總是這樣回答。其實，我自己也覺得奇怪，大一我還挺有雄心壯志的，怎么現(xiàn)在忽然跟看破紅塵了似的。估計我天生就是個懶散人，一到真該努力進攻的時候就撤退了。��
       我總是在下午太陽落山以后把柯辰約到一些沒有背景音樂的咖啡店，因為我實在不喜歡說話的時候聽一些并非自己選擇的歌曲。他每次來的時候都嘲笑我老年生活的百無聊賴。我總是比他先到，挑靠窗或者角落的坐位，一邊玩手機游戲一邊等他。��
       快到八月的一天，我把自己手機里的游戲玩到讓我想吐的時候，抓起柯辰的手機玩。那手機里有一種很讓人惱火的棋，玩了半天也覺得不得要領(lǐng)。我索性開始一頓亂按，結(jié)果誤打誤撞地看見了他的短信，基本都是我發(fā)的。我看著那些肉麻的情話忽然覺得時光真是流逝得太快了，有些去年、前年的信息就那樣安然地待在他的手機里，而我們已經(jīng)是二十多歲的人了。
       正在這兒想這些，看到一條怪異的短信。沒有顯示名字，顯然是柯辰?jīng)]有存儲對方的號碼。內(nèi)容是這樣的：老哥，不知你睡了沒有。此刻，你的生日到來了，祝你生日快樂。想你！信息的日期是去年柯辰生日那天的午夜。��
       “這個號碼是誰？”我問。��
       “你不認識。”柯辰輕描淡寫地說。��
       本來我問的時候沒有生氣，一條祝福的信息又算什么呢。我的手機里也存著很多男孩發(fā)的信息，柯辰看了也不會生氣。可是，柯辰閃爍其詞的回避和游移的眼神，忽然讓我生氣。
       “為什么叫老哥？”我問。��
       “她喜歡叫，我也沒辦法。”柯辰的語氣軟了下來，和所有做了虧心事的人一樣。��
       “她喜歡你，是嗎？”我忽然哭了。這句話說出來的時候，我忽然感覺到些什么，這種感覺輕輕推開咖啡店的門，悄然飛進我腦袋里，告訴我今天我將知道一些事情。��
       “或許是吧！”柯辰低著頭，柔軟的頭發(fā)擋在額前，我可以看清楚的只有他刀背一樣筆直的鼻梁。��
       “你也喜歡她嗎？”我問這話時聲音那么陌生，好像不是來自自己的喉嚨。我從沒想過有一天我的嘴里會出來這樣一句話，對方還是柯辰。��
       “不，碧碧。我不喜歡。”他忽然抬眼看我，眼睛里裝滿淚水，“她跟我一屆的。非典之前就暗示說她喜歡我，我怕你生氣就沒說。后來非典你走了……”��
       “你們就在一起了？”我打斷他冗長的敘述。��
       “當時大家都挺寂寞的，也多少有些恐慌……”柯辰低頭繼續(xù)他的敘述。��
       “我對這個沒興趣。你親她了嗎？”我問。我以為問了這個，我就有了原諒柯辰的理由，他總不會去親一個他不喜歡的女孩吧。可是我看見柯辰對著我沉重地點了頭。��
       我覺得自己像一塊被扔進火爐的冰，一瞬間就魂飛魄散了。柯辰的嘴唇竟然壓在了另一個女孩的嘴唇上，那一刻，我或許正在千里之外編織我對他的想念。��
       “碧碧。我真的不知道自己為什么親了她，可能是覺得她可憐。”��
       “那我呢？你不覺得我挺可憐的嗎？”我問。��
       “我只和她見了幾次面。心里很有負罪感。她說她知道我喜歡的是你，還說不會影響咱倆之間的關(guān)系，她甘愿做替補。后來你回來了，我就再沒跟她說過話。”柯辰說這話時用的是企求的口氣，可我卻從中聽出了許多他對那個女孩的同情。��
       “哦，這樣啊。”我不知道該說什么好，只好表示附和。他們的邏輯多么可笑，不讓我知道就不會影響我和柯辰了嗎？��
       “你不信開學我領(lǐng)你見她，我……”��
       柯辰后邊要說的是什么我不知道，可我不得不打斷他。��
       “別。我不想知道她是誰。不要把她指給我。”我真的不想知道那女孩是誰，我害怕知道是誰清醒甚至蔑視地看我做關(guān)于柯辰的迷夢。當我們?nèi)齻�狹路相逢的時候，柯辰會與她心照不宣地錯身，而故作姿態(tài)地摟緊我的腰。我不知道這樣的情景發(fā)生過沒有，發(fā)生過幾次。只覺得他們都是很老到的演員，而我是個對劇情一無所知的道具。我在虛假的幸福里耀武揚威了那么久卻一點都沒有察覺。��
       “會原諒我嗎？”柯辰小心翼翼地問。��
       我似乎應(yīng)該像電視劇里的女人一樣轉(zhuǎn)身跑出咖啡店，而我卻無力地點了一下頭。是的，我可以原諒。我愛柯辰已經(jīng)超過一切，五年的時間，我對其他人其他事喜怒無常，做得最認真的事就是一點點把柯辰嵌進我的生命里。我可以原諒，真的可以。我告訴自己，他只是拉了別人的手，只是親了別人的嘴，而現(xiàn)在一切都已經(jīng)過去，在他身邊的還是我。我甚至怪自己，我為什么要在非典時倉皇出逃，我為什么拋開我的愛情自己跑了！為什么要閑得無聊鬼使神差地去看他的手機，看到那條刀子一樣切碎我心的信息！��
       “真的？”柯辰再一次問。��
       “是的。”我回答。��
       然后我們兩個都面無表情，跋扈的何碧碧和溫柔的柯辰，此刻都不知該露出一個怎樣的表情。看來人的表情總是沒有心情豐富的。��
       “我們走吧。”我說。��
       他點頭。��
       走出咖啡店門口，看見天空有紅色的晚霞。我抬頭看天，不看路，緊抓柯辰的手，那里邊依然是我適應(yīng)了多年的溫度。一切好像沒什么改變，我只是知道了些被我厭惡的故事而已。一路上，沒有語言，只聽見我們似乎步調(diào)一致的腳步。到我家門口時，我們沒有像平常那樣輕輕親一下，我忽然覺得自己有點嫌惡柯辰吻過別人的嘴。��

李迪

我忘記自己說沒說再見，轉(zhuǎn)身跑進大門，快步走進電梯，然后開始放縱地哭。我沒有按我家的樓層，因為不想讓爸媽看見自己的樣子。我按了頂層，打算在電梯里梳理自己的情緒。我回憶這個短暫的下午發(fā)生的事情，有些細節(jié)我怎么也想不起來，我的記憶出現(xiàn)了一些模糊，
       我開始問自己，這都是真的嗎？��
       非典，一個莫名其妙的傳染病，耽誤了我的學業(yè)，損毀了我的愛情。我不想去怪什么人，只好遷怒于這個我本就憤恨的疾病。短短的三個月，我一磚一瓦搭起來的愛情城堡就分崩離析了，而我竟自我陶醉地在斷垣殘壁里生活了一年多卻渾然不覺。我曾以為天衣無縫的愛情，被一個柯辰口口聲聲說不喜歡的女孩弄得體無完膚。我一直堅信可以畢生信賴的柯辰，今天承認他騙了我。我對他晝想夜夢的時候，他在做什么？拈花惹草打情罵俏嗎？憐香惜玉地與別人花朝月夕嗎？我想起非典剛剛過后他對我的生疏，他手上那個莫名其妙的戒指，我是多么粗心又遲鈍啊！我想起非典過后柯辰對我的好，對我的順從，那些曾讓我怦然心動的誓言，那些討我開心的行動，原來都是我得到的補償，都是柯辰以他的方式來表達的歉疚。這些曾經(jīng)溫暖我的一切，如今變得讓我恐懼，讓我難辨真假。柯辰，你現(xiàn)在是愛我多一點還是歉疚我多一點？��
       然后的日子，我總是神情恍惚。我總在想事情，可我想不起來我都想了什么。我不能說出自己的心情，不知是難過還是感傷，也不知自己到底想怎樣。��
       “你是不是還生我的氣？”柯辰總會這樣問，帶著難過的神情。��
       “沒有。我沒有。”我看著那張憂愁的臉很想對他笑笑，但好像失去了笑的能力，只對哭比較在行。��
       自從那個下午之后，我們的關(guān)系變得像失散多年的親人，內(nèi)心有感情卻找不到適合彼此的方式表達。我忽然不愿意再像從前那樣任性地發(fā)脾氣，因為我知道他現(xiàn)在簡直可以忍受我的任何侮辱。他看我的眼神像一個忠順的奴仆而不像個理直氣壯的男朋友。他不再譏諷我，不再和我打鬧，只會擺出一副俯首聽命的表情。我們之間好像隔了個堅硬的塑料膜，互相能看得見，卻誰也捅不漏。他常常問的話是“餓嗎”“要喝水嗎”。好像我是個生活不能自理的病人，而從前張牙舞爪叫我別吃了，警告我自己不喜歡胖姑娘的柯辰在那個對我坦白的下午開始昏睡不醒了。��
       那些日子，我常常喜歡在傍晚站在房間的窗子旁，看外邊繁華的街道。很多車匆忙而蠻橫地開過，它們與我毫不相干，也不知道有一個我站在窗前。我樂于安靜地看著它們，看它們呼嘯地閃去，猜測一輛輛車里邊發(fā)生的故事。傍晚的風會吹進我的窗子，我的心事就在那些川流不息的車和風中，被我翻來覆去地思考。��
       我開始害怕和柯辰在一起。我覺得我?guī)缀醪皇窃谡勔粓鰬賽哿耍�柯辰也不是。我們在呵護一種什么東西，可那東西已經(jīng)沒了。我們謹小慎微，輕拿輕放，像對待傳世的藝術(shù)品一樣對待我們的感情，我們的關(guān)系。可我們卻只能眼睜睜看著兩個人的疏遠。我不愿晝吟宵哭愁眉淚眼，不愿再想那些不愉快的事情，可我的頭腦會不由自主地猜測一些無聊的細節(jié)。我看見柯辰的嘴會想像那女孩的嘴唇，是薄，是厚，抑或與我的相近？柯辰吻她的瞬間頭腦中有我嗎？他會想起四年前第一次親我的情景嗎？這些問題潮水一樣翻涌在我腦海里，一刻也不停歇。在我終于疲憊睡去的時候，還會有很多古怪離奇的夢摧殘我緊張的神經(jīng)。我想把這些告訴柯辰，想把這些讓我痛苦的事情說給他聽，可是我不能。我知道我說了他會更內(nèi)疚，他會心疼，他會越發(fā)地不是他。見到他時我總是微笑，不露牙齒裝作由衷的微笑。面對這個以前可以無話不談的人，我好像是真的啞了，漢語豐富的詞匯中，我不知道哪一個可以表達我復(fù)雜的心情。我那天說我沒生氣，說我可以原諒，可為什么一切還是亂了？為什么我們無法真的裝作不在意？為什么我這樣狹隘又挑剔？��
       不然，我們分開吧！當我頭腦中第一次有這種想法的時候，我把自己嚇了一跳。這是我從來沒有想過的問題。一場比死別還難受的生離就要上演了嗎？說分手許多次了，真正分開卻是從未觸及過的話題。偶爾的爭吵，我也會暴跳如雷地甩出一句分手，可我心里明白那不過是我嚇唬柯辰的把戲。這一次，當分開的念頭嚴肅地出現(xiàn)時，我看著窗外的車失聲痛哭。五年了，我從十八歲到二十二歲，幾乎每一個快樂的回憶都和柯辰聯(lián)系在一起，我的手習慣放在他手里，我的頭習慣靠在他肩上，我的心也習慣了對他一往情深。我以為我們會歲月無盡，長相廝守。我以為，我對他說的最嚴肅的一句話會是教堂里的那句“我愿意”，而如今我竟開始嚴肅地思考分離。可分離似乎是我能想到的最好的結(jié)局。花開總是美麗，花落總是凋敝，我們愛情的花就要落了，不如就將它揪下來埋葬，在它沒到最丑陋的時刻。要是一定等到它凋謝，我們將經(jīng)歷更巨大的痛苦。��
       “不然，我們分開吧！”我還是說了，說這話時我沒有掉眼淚，聲音也沒有顫抖，因為我已經(jīng)對著我的窗練了很多遍。��
       “一定嗎？”柯辰問。��
       “我想這樣比較好吧！”我回答。��
       “好吧。”��
       說完這些我們繼續(xù)相對地坐著。��
       “你會回心轉(zhuǎn)意嗎？”柯辰問我。��
       “我想不會。”柯辰，我的心意都留在你身上，不需回轉(zhuǎn)，你明白嗎？��
       “你恨我嗎？”又是半天，柯辰忽然問我。��
       “當然不。我喜歡你，只是無法面對你。”��
       然后我們繼續(xù)相對無言。是的，柯辰，我依然愛你，只是無法面對你。我怨你，為什么那天對我那么誠實？你要是死不承認，幾天以后我會把那條信息忘記。��
       我們的愛一直太順利，沒經(jīng)歷過任何的考驗和打擊。親別的女孩或許對沈眉不算什么，而我卻總是耿耿于懷。我的愛情和我一樣外強中干不堪一擊。人家都說我們像過家家，如今我們終于長大，要結(jié)束這個幼稚的游戲了。柯辰，你坐在我對面，我卻依然想起過去的你。想起那些陽光很好的傍晚，你在中學操場打球，沖我微笑的身影，想起你說“反正都這樣了，干脆你做我女朋友吧”時我心里的波瀾，想起你第一次親我時亮晶晶的眼睛和留在我額頭的輕輕一吻，想起大一時你哨兵上崗一樣準時地來看我，想起你那些沒有連載完的關(guān)于一堆蔬菜的漫畫，想起你別在玫瑰花上的胸針我還沒有帶過，想起我過生日時你買的紅鞋我還沒舍得穿過幾次，想起下雨天你怕把我送的翻皮鞋弄臟光腳走在街上，想起你得意地說別人的愛情都是饅頭和包子的愛而我們的是楊樹和柳樹的，想起我第一次假意說分手你眼里的恐慌……想起那些溫暖的寶貴的留在那個下午以前的往事。這一切都將成為我夢寐不忘的回憶，定格在過去里，可以重溫，可以美化，卻冰冷得無法再次溫熱。我將帶著這些記憶和我破碎的愛情繼續(xù)活著，我知道我會不可自持地想念你，柯辰，我的柯辰。即使你在寂寞中親了別的女孩，即使你無意中保留了她給你的短信，即使你打破了我繼續(xù)過家家的美夢，即使明天開始我們將不再有那么緊密的聯(lián)系，即使我們的感情真的這樣無果而終，我依然把你當做我的柯辰。
       “碧碧，我長這么大只愛過你一個女孩。”這是那個下午以來柯辰第一次看著我的眼睛說話。��
       “我也是。”我看著他說。��
       “你不會不理我，是吧？”他問。��
       我點頭。心里說，我愛你，柯辰。��
       最后的分離時刻，柯辰把我拉進他懷里，這是他那天以來第一次敢用力地拉我。我順勢撲進去，使勁吸那里邊熟悉的氣息。他用手撫摩我稀薄的頭發(fā)，我的頭皮和他的指尖最后一次感受著彼此的默契。有溫熱的東西掉進我的頭皮，似乎是天空下起了溫暖的雨。��
       “我走了！”我笑著說。��
       “走吧！你高興就好！”這是柯辰經(jīng)常說的話，此刻更加意味深長。��
       “呵呵。”我又笑了，為了讓他覺得我高興。��
       我轉(zhuǎn)身，淚雨滂沱。��
       柯辰，我知道你沒轉(zhuǎn)身在等我回頭。我想回頭，可我真的不知道，回了又能如何呢？我們像兩輛背道而馳的火車，將沿著各自的軌道，朝著各自的方向跑去。��

李迪

我知道也許不是必須分開，我們都不說什么，別人還會以為我們的愛是完美的。只是這好像是雙華美的鞋，外表無懈可擊卻在里邊有顆釘子，我的腳在別人艷羨的目光中孤獨地疼痛，路越遠就越嚴重。我沒別的辦法，只能把鞋子脫掉，放起來珍藏。��
       柯辰，或許注定你會變成我心上的一根針，拔去了我會死，留在心上我會疼。就讓我的心帶著你跳動，在疼痛中銘記吧！��
       回學校的火車上，我一個人，想起從前和柯辰一起坐車的經(jīng)歷，心情低落地面臨新的學期。不過，我還是比自己想像得要堅強，我以為離了柯辰我會無法生存，而如今我雖心里難過卻至少做到了強顏歡笑。��
       回到宿舍的時候，小悠她們都說我氣色不錯，看來我掩飾自己的功夫還真是見長。她們問起柯辰的情況，我只簡短地說了兩個字：分了。我不愿多說，她們也不會多問這種蘭因絮果的事。她們沒來得及收藏住的表情讓我知道她們心里的驚異和關(guān)心。可我真的不想說，我和柯辰的事情太簡單也太復(fù)雜，不是我能說清，也不是別人能輕易理解的。��
       沈眉也心情低落，我為了表示自己分手后良好的心情，問：“怎么了？這么沉默。不會是和比目魚也分了吧？”��
       “沒。彭其死了。”沈眉低聲說。��
       “彭其是誰啊？”我聽著名字挺熟悉的，不過就是想不起來是誰。��
       “就是那個癌癥。”羅米說。她說完才意識到沈眉的話是什么意思。��
       整個屋子陷入一種沉靜，像是在哀悼那個傷害過沈眉的心理變態(tài)。一個被我們詛咒過的人真的死了，我們卻都有些難過。畢竟那是個二十出頭的生命，人生的路走了一點點就到了盡頭。再想起他對沈眉做的事情，我們一下子都恨不起來了。現(xiàn)在，他什么都不能做了，他被多舛的命運剝奪了在這個世界上做事的資格，他的一切都失去了回旋的余地。我們?yōu)樗�難過。��
       大四的開始，我和柯辰分手，彭其病死。一些愛和恨，在漸漸地消逝，死的死，傷的傷！我忽然開始相信命運，覺得或許真的沒有人能超過它的限制。我們每天都自以為自由地旋轉(zhuǎn)在自己難以看清的舞臺上，卻在每一個試圖超越命運的瞬間被不動聲色地打回原地。��
       傳說中，潘多拉打開盒子放出了災(zāi)禍、疾病、苦難等等很多壞東西，害怕的她急忙關(guān)閉了盒子，而留在里邊的恰恰是希望。希望就隱匿在那個盒子里，被人們苦苦地追尋卻總是確定不了方向。那么多時候，我們輕易地病、傷卻總是不能同樣輕易地找到希望。為希望虔誠了這么多年，我忽然弄不清楚自己到底有哪些希望。忘掉柯辰的好，開始所謂嶄新的生活？我不能。忘掉柯辰的不好，重新開始我們相依為命的愛情？我不想。努力推銷自己找個好工作？我沒興趣。刻苦鉆研留在這里讀書？我沒心情。我不知道自己到底要什么，我甚至不知道我不要什么。我就這樣做一個行尸走肉，跟在人群中，大概也還好。�オ�
       一場流星雨就要來了，我開始在頭腦中搜索希望。電視劇里，許多人對流星許了難以實現(xiàn)的愿望，但最終都實現(xiàn)了。熒屏中障礙重重的男孩女孩只要在流星雨的夜晚真誠地許愿，他們的愛情也會得到流星的祝福。流星會在下滑的過程中睜開它美麗的眼睛，它能看見人心底的渴望。��
       生活里希望的渺茫，讓人們的心更靠近這些隕落的星。它們掉下來的瞬間有灼熱的光芒，許多人在絕望中冰冷的意志被再次溫熱。它們離開天空去了哪里沒人關(guān)心，人們只在乎那些被它們見證過的希望。我也一樣，愿流星的光照亮我心里的暗，愿流星的熱加溫我心里的涼。我沒有的愿望，卻還是不會放過一次流星的集體隕落。畢竟作為人，宇宙中最渺小普通的人，看星星密集地滑落也不是一生有很多次的機會。��
       那個夜晚，Ａ大的公寓里幾乎沒人早睡，我們都在等待那場特殊的大雨。如果那晚有神靈經(jīng)過公寓的房頂，他一定會看見那里升騰著各種斑斕的夢想。��
       我們六個都站在陽臺，等待著流星的出現(xiàn)。流星不像想像的那么密集，它們似乎不太團結(jié)，零星而無規(guī)律地出現(xiàn)。每出現(xiàn)一顆就有人叫喊，但必須一直抬頭看著深不可測的夜空，因為有一下的分神，就錯過了。常常是叫喊還沒結(jié)束流星就已匆忙墜地了，我抬頭看著黑暗的夜空，等待流星滑落的身影。忽然覺得，即使這樣許愿，對人來說也不是那么容易。要等待時機，要凝視著黑暗的天空，等待那一個希望的瞬間匆忙默念那個準備已久的夢想。��
       夕平說想讓丁丁開心，沈眉想再瘦一點，羅米想不老和林也吵架，我一直在心中默念希望我和柯辰都能開心，能坦然面對彼此。我對每一顆流星都說了同樣的話，如果它們中有一顆還算慈悲，或許我的愿望就可以實現(xiàn)。如果它們承載了太多夢想，難以讓我全部如愿，幫我一半也好，那就讓柯辰開心吧！��
       我想起高三的時候，也有一次這樣的流星雨。柯辰要我和他一起許愿，而我知道爸爸媽媽是一定不會同意的。于是那天，柯辰站在我家樓下的操場上，我偷偷站在自己的窗前。北方冬天的夜晚，地上有未化的積雪，天上有落入凡間的星星，我們倆在隱約的月光下彼此招手，許下?lián)碛斜舜说脑竿�……再想起這些的時候，我遺憾沒有和他一起站在操場，一起祈禱流星。是不是那個時候，我們就注定了要那樣天各一方地彼此觀望？我們的招手，是不是早在那時就凝固成了一種提前的告別？如今，流星依舊，而人物皆非。我們不再是毫無顧忌地相愛的我們，操場不再是那個在我們記憶里已是傳奇的操場。我后悔，后悔自己沒有大膽地跑去操場。如果當時我站在他身邊，或許流星知道我們是一起的，是不能分開的。那么我們也會像電視里的男孩女孩一樣，得到流星的祝福。��
       想起這些，淚水開始在臉上靜靜流淌。這個夏天的末尾，我自己看流星。��
       躺到床上，窗外依然有同學們興奮的喊聲。我發(fā)現(xiàn)手機上有未讀信息的標志，顯然是剛剛外邊喊聲太大，沒有聽見手機響。��
       來自柯辰的信息。他說他在操場，心情復(fù)雜地許愿，希望我會開心。他說他很難過，這個操場看不見我的房間。��
       我沒有回信息，因為不知道該說什么好。我想撥通他的電話，聽聽那飄散在我夢里的聲音，告訴他我也在看流星雨，我很想他。可是我沒有，我不知道說完這些后還能怎樣，我能撲進他張開的懷抱再也不出來了嗎？但我想我會努力地開心，既然我和柯辰都希望對方開心，我們就沒必要一直沉淪在苦痛中。畢竟分開時我們還是相愛的，我們沒有反目成仇，沒有彼此記恨。我們只是不在一起了，其他的都沒改變。我對他的牽掛和惦念將一直在他身邊，我知道他也一樣。我們需要的只是時間，時間會給我們一個答案。多年以后，或許我們可以心如止水地成為朋友，或許會了無遺憾地各奔東西……既然我們不能但愿人長久，那就千里共嬋娟吧！��
       以前，王老師曾經(jīng)很痛心疾首地說：“北大女生床底下全是書，Ａ大女生床底下都是鞋。”我當時覺得他這話就是在諷刺Ａ大的女生，就不滿地說：“我床底下一半書，一半鞋。”他翻了個白眼無奈地看我。后來，覺得他這話挺有意思的。床底下全是書，自然時間都用在做學問上了；床底下都是鞋，不用說精力都在穿著打扮上。覺得這兩種人都挺傻，短短的一個青春，全鉆研或者全揮霍了都挺遺憾的。再仔細想想，北大女生和Ａ大女生本就不同，將來畢業(yè)了在社會上扮演的角色也不同。北大女生都著書立傳，用不著打扮得太光鮮亮麗；Ａ大女生都在傳媒服務(wù)大眾，打扮得灰頭土臉簡直就是沒有職業(yè)道德。��
       大四的時候，女生比較關(guān)注的問題是自己的長相、身材，因為電臺、電視臺來挑人的時候時間很短，最能直接展現(xiàn)自己的就是外形。雖然在今后的工作中，底蘊、素質(zhì)起著更重要的作用，但在面試時起著關(guān)鍵作用的常常是外貌和性格。漂亮、開朗的女孩總是更容易得到機會。江老師就總說我缺乏瞬間爆發(fā)力，去面試總沉默，等人家快走了才逐漸進入狀態(tài)。��
       播音系的教學一直注重培養(yǎng)的是學生的素質(zhì)和內(nèi)涵，而真正到大四的時候，一貫主張我們樸素的李雷老師也開始關(guān)注起我們的外表來了。沒辦法，誰讓我們的職業(yè)多少還是要和外表聯(lián)系在一起呢，要不然當初也就不用面試了。很多用人單位，對播音系學生有先入為主的印象，他們覺得我們就應(yīng)該是花瓶，花心思在讀書寫稿上倒不如換個頭型實在。很多時候，他們不需要主持人有多少才學，他們就想要一個花瓶，本分地背編導(dǎo)寫的稿子就行了。��

李迪

每每那些來選主持人的家伙對我們的外貌評頭論足的時候，我都想拿一面鏡子放在他們面前，讓他們看看自己是否真的有吹毛求疵的資格。當然我沒有這么做，我只是一臉堆笑地附和他們，好像我樂于讓自己的臉成為大家討論的話題。�オ�
       我和柯辰的事情已經(jīng)風平浪靜，偶然在學校里相見，我們會微笑地點頭。至于彼此的目光到底有多深邃，那是不需要考慮也考慮不明白的問題。我想，我依然是難過，我會在很長一段時間保持這種難過。可是我還是經(jīng)常笑，既然自己不開心就盡力讓周圍的人開心吧。我按時吃飯、睡覺，沒有像很多失戀的人那樣坐臥不安。面對食物和床的時候，我更能感到生活的本質(zhì)，這些不使我反感，反而讓我覺得安全。我的心已經(jīng)奄奄一息，我沒有理由再作踐我的胃。我胖了，在這個應(yīng)該衣帶漸寬的失戀季節(jié)，我沒有饑而忘食，我饑不擇食。這或許有些荒唐，我憂傷地胖了。��
       胖是讓我厭惡的，我始終覺得有苗條的身材才能有嶙峋、銳利的精神。胖總是和臃腫、放肆、不節(jié)制聯(lián)系在一起。從前，我怎么吃都不胖，別人羨慕時，我總是開玩笑說我的體重休眠了，怎么吃都不會有變動。失去柯辰后，我開始長胖。愛情睡了，體重醒了。沒有了柯辰很多事都跟著變了。��
       我不像從前那樣在乎自己的身材，覺得胖也沒什么。可李雷老師卻不能容忍自己的學生在這個時候自暴自棄。一天小課的間歇，大家圍在露天的走廊里聊天。李雷老師忽然出現(xiàn)。大四了，大家不像大一的時候那么害怕他，見他來了也只是說聲老師好便繼續(xù)聊天。幾個男生還和他勾肩搭背地說些不著四六的事情。他和那些男生說了幾句，忽然把目光投向我，“天啊！何碧碧，你都變成這樣了！”��
       “我哪樣了？”他的眼神好像在說我變成怪物史萊克了。��
       “你自己還不知道啊？胖得嚇人！”李雷老師的表情好像我已經(jīng)變成了一頭豬。��
       “沒有吧，幾斤而已。沒你說那么嚇人吧！”我實在是不喜歡他在這么多人面前毫不避諱地譏笑我的身材。��
       “別說這些。給我快速減肥。”李雷老師嚴肅，好像他面對的真是一只頑固不化的豬。�� 我只能點頭答應(yīng)，我要是再爭辯說自己還沒胖到他說的那種程度，他可能要把我踢下樓去了。��
       同學們見我垂頭喪氣的都安慰我，說我不胖。其實我也覺得李雷老師太挑剔了，我不過是從骨瘦如柴變得稍微有點人樣，他就大驚小怪起來了。上了播音系，一切都不能直接用眼睛來看，要透過鏡頭來看了。因為可惡的鏡頭總是顯得人胖，所以我們就要為這個惡勢力虧待自己的身體，把自己弄得像根牙簽一樣，上鏡就能變成筷子了。有句話說得很有道理，“生活里是鬼，上鏡就是人了；生活里是人，上鏡就是豬。”想想自己真挺悲哀，為了對得起觀眾，只能主動當鬼了！��
       李雷老師可能是見我一意孤行無悔改之意，就又一次公開教育。一天中午，我和夕平、沈眉在學校旁邊飯店吃飯，正大嚼米飯呢，李雷老師走了進來。我們熱情地和他打招呼，他卻一臉憤怒地看著我。��
       “你們怎么還吃這么多主食？”他問。��
       “呵呵，呵呵。”我們以為笑就能逃過一劫。她倆倒是逃過了，我卻成靶子了。��
       “何碧碧，你看你那臉。都胖成什么樣了？”��
       “嘿嘿。”我覺得我要是真有他說那么胖，再這么一笑肯定挺樸實的。��
       “你要是畢業(yè)想賣飯，你就吃吧！你既然選擇了當主持人，就要為這個職業(yè)有所犧牲，你原來臉多小啊！趕緊瘦回原來那樣！”��
       說完，他跑回自己的桌上和他那伙人談笑風生了，剩下我安慰自己受了刺激的自尊心。沈眉跟我一樣高比我沉十斤，他不說，非盯住我不放，還安排我去賣飯，真是倒霉！我看要實在不行，畢業(yè)我就在宿舍門口擺個攤兒賣煎餅，到時候低年級的同學到我這買煎餅還要叫師姐呢，這備不住也是個發(fā)家致富的好辦法。��
       在我之后受到打擊的還有小悠，李雷老師也毫不留情地說她不對自己負責，要她立即減肥。我們兩個還有點自尊心的人只能惺猩相惜地研究減肥策略。飯不能少吃，少吃會失去人生的樂趣；運動懶得去做，再說也沒有條件去做；減肥藥不能吃，聽說吃了要傷身體。我倆就琢磨著有什么捷徑，比如念幾句咒語或者有什么一次見效的東西。想來想去，就想到了纖體。叫起來挺拗口的，其實就是減肥。報紙上有很多這樣的廣告，寫的都是不節(jié)食、不運動、不吃藥、不反彈，周期減肥五至二十五公斤之類的承諾。好像只要到那些美容院，多胖的人都能瘦骨嶙峋地滿意而歸。我和小悠開始搜集印有這些廣告的報紙，那興奮勁不亞于為自己籌備婚禮。我們把那些報紙整理好，初步選出一些覺得還可以的，然后再打電話詢問。有些太貴的，幾千塊錢才能見效；有些太便宜，二百塊錢包瘦全身。我們打了一下午電話，最后選擇了一個。理由有三：一，價格適中，七百塊錢，十次，可以簽約，無效退款；二，地點相對近；其他那些都在太繁華的地方，離學校太遠；三，美容院的生意還好，地點在比較高尚的住宅區(qū)，能交得起那里并不便宜的房租，應(yīng)該有不淺的實力吧。��
       廣告上說，這個名字惡俗的美容院在環(huán)線地鐵某站的不遠處。我給那兒打電話時，接電話的小姐非常熱情。她溫柔的聲音讓我相信那是能把我變瘦的地方。她說我要是不相信可以去看一下她們的設(shè)備，還說三天之內(nèi)她們的折扣活動會結(jié)束，七百的項目會變回原來的一千四。我和小悠一聽，生怕自己好不容易選中的價格再變得那么高，就迫不及待地要去交錢了。那小姐禮貌地催我們快點，因為機會有限，不能等我們太久。��
       我把那張報紙帶在身上，和小悠滿懷希望地沖向了地鐵站。八通線換一線再換環(huán)線，雖然直線距離不遠的地方卻要如此的南征北戰(zhàn)。下了地鐵，一直走啊走，也不知道走了多遠，經(jīng)過了兩個臭不可聞的公共廁所，才看見那標志著我們成功瘦身的大樓出現(xiàn)在前方。又繞了一大圈，我們終于滿身疲憊到了那個美容院。��
       一進屋，我們被幾個穿著白大褂的人團團圍住，如果不是事先約好了，她們空洞的眼神會讓我懷疑她們要取走我的腎。在她們緊盯的目光中，我意識到她們的白大褂和醫(yī)院大夫穿的有略微的不同，她們的衣服是手術(shù)式的——后系扣的。她們就那樣盯了我倆一陣，然后劈頭蓋臉給我倆許多比盛贊還盛贊的夸獎，讓我們在毫無心理準備的情況下又偷著樂了一把。最中聽的一句是：“你倆是我長這么大見過的最漂亮的兩個人！”說話的人三十多歲，表情十分由衷。我覺得，就算她活到一百歲，再遇到些漂亮的，我和小悠在她的排行榜上也穩(wěn)進前十了。夸完人之后，她們開始夸我們的衣服、包和鞋，最后把視線落在我倆的表上。大意也就是：我倆帶的兩塊表是她們長這么大見過的最好看的兩塊表。我和小悠被忽悠得心花怒放。好在我們的表都還清醒，沒有沾沾自喜地拒絕走秒。然后，我們在她們七嘴八舌的贊賞中簽了約，交了錢，不好意思地告辭。從此，到這里減肥的日子就正式開始了。��
       每次去之前，要給她們打電話約時間。我和小悠希望進程越快越好，爭取在五一之前變成兩個弱不禁風的小女子。第一次，心里很是好奇地走進了她們的減肥室。發(fā)了個鑰匙后，她們要我們把衣服全脫光，只穿一個紙內(nèi)褲。我倆跟戰(zhàn)俘一樣地照辦了，她們在我倆身上游目騁懷了一陣后給我們量了圍度，說十次之后圍度會減小。然后讓我們上儀器了，一個減肥機，一個融脂倉。先做哪個都無所謂，反正是我倆交叉進行。于是，小悠先進了融脂倉，我上了減肥機。一個人把小悠塞進那個方方的融脂倉，劈劈啪啪按了一堆鍵子就走了。另一個人把幾個塑料的小片片抹上了點她所說的減肥膏，按在我肚子和大腿上就給我通電了。她設(shè)定了幾個指數(shù)，說我承受不了就告訴她。她按了幾下我就覺得身上好像有好多螞蟻在咬，哀求她不要再增加了。她有點瞧不起地說我承受能力不行就走了。我覺得自己跟普羅米修斯似的，被懸掛在山崖上讓禿鷲啃嚙肝臟。比他稍好一點的是，我被啃嚙的是大腿和肚子，算外傷，比他的內(nèi)傷痛苦要輕。屋子里只剩下我和小悠懷著瘦的希望在受刑。花錢買罪受還懷著良好的心情也實在是難得啊！等到我們第一道酷刑的時間結(jié)束，她已經(jīng)滿身汗水，我已經(jīng)被扎得暈頭轉(zhuǎn)向。有個人進來給我們交換了刑具就又出去了，于是我開始被蒸，小悠開始被扎。終于把這一切煎熬完了的時候，我們的第一次減肥就算做完了。��
       我們洗了澡離開的時候，她們又狂風驟雨般地夸了我們一頓，讓我想起的一句俗話是：打一巴掌給個甜棗。��
       回去的路上，我和小悠以就要瘦了互相勉勵著，又經(jīng)過了那兩個百米之外就讓人能感應(yīng)到的公共廁所。��
       然后的日子，我們就這樣往返于這里和學校之間，還經(jīng)常以就要徹底瘦了為由暴飲暴食一頓。四次之后，我的體重不減反增。我問那個美容院給我上刑的人。她這樣回答：“這很正常啊。我們主要減的是圍度不是體重。我們通過局部瘦身改善你形體的比例，讓該瘦的地方瘦。十次結(jié)束以后，你會覺得線條比從前好看了。”��

李迪

“哦，我來的時候以為體重會直線掉呢。”我說。��
       “這個啊，不一定。有些人對我們儀器的適應(yīng)力好，體重也會掉一些。你要是想減體重，你就別做這個，做塑形。塑形的效果非常好，既可以減圍度又可以減體重。一次塑形相當于五次你做的這個。還有明星到我們店做過呢！”那人第一次跟我說了這么多話。��
       “多少錢啊，塑形？”我問。��
       “三千。”她說。��
       “挺貴的。”我終于明白了她為什么忽然對我這樣熱情，心想你還是留著自己做吧。��
       “我跟你說，不要覺得貴。那個塑形能強調(diào)出你的身形……”她開始不厭其煩地介紹塑形的優(yōu)秀事跡，車轱轆話繞得我腦袋都要炸了。��
       “我考慮考慮吧！”我雖然心里打定主意不做了卻沒敢直接說出來，不知道為什么我有點怕她。��
       接下去的幾次，我一去，這個人都要把這些話和我磨叨幾遍。我懷疑她是個機器人被裝了只會說這幾句話的程序。她要真是個機器人，我很想一拳把她打倒，可她好像是個人。七次以后，我和小悠已經(jīng)基本適應(yīng)了這個酷刑，不再把蒸和扎當成多么難以承受的痛苦。很多時候，我幻想自己是一個包子，一件衣服，蒸吧！扎吧！我承受得住。這時，我已經(jīng)清楚地知道我那七百塊錢和來往這里的時間注定是被浪費了。我看著自己毫無變化的體重，預(yù)感到了十次之后也不會有絲毫的變化。美容院的人到時候自然會想到合理的解釋來讓我無言以對。反正她們當初的承諾也是圍度，十次之后她們量幾下，硬說圍度小了，我也沒辦法。誰讓當初我和小悠被忽悠得神智不清呢！��
       該做第九次的時候，天下起了雨。我看著昏暗的天空再不想去遭那份罪了。��
       “我不去了。”我對小悠說。��
       “下雨了，不去。”她回答。��
       “我以后也不去了。肯定沒用。”我說。��
       “我去那兒都快去吐了。一輩子都不想去了。要是在那兒能瘦，天都綠了！可是我還想看看十次之后她們有什么解釋。”��
       “肯定說咱倆比去的時候漂亮多了，形體發(fā)生了巨大的改變。然后胡亂量一下，就說圍度小了唄！”我說話的時候簡直能想像出她們貌似溫柔以柔克剛的樣子。��
       “也是。不去了，再不去了。”小悠說。��
       “不去。就讓她們看看，咱倆不僅僅是她們長這么大見過最漂亮的，還是最瀟灑的！”說完我倆很阿Ｑ地笑了。估計美容院那幫八面玲瓏的家伙還在那兒邊笑話倆傻子邊數(shù)錢呢！��

李迪

第八章  大四（下）
       減肥以上當告終之后，我和小悠成了羅米嘲笑的對象。��
       “你倆缺乏社會經(jīng)驗被騙了基本屬于活該。被騙以后沒有維權(quán)意識更是無形中助紂為虐，幫助了美容院繼續(xù)坑害其他想瘦的人。”羅米如是說。��
       我求她不要在我傷口上撒鹽，替天行道的事就留給她辦了。��
       “要是你真咽不下這口氣就讓林也去把那美容院老窩端了！”��
       “大姐，你饒了我倆吧。我倆花那么多錢沒瘦就夠倒霉的了，你還想讓男生都知道啊！那太丟人了。”小悠說。��
       “再說林也去了也未必能有用。她們肯定說林也是她們見過最英俊的男的。鬧不好，林也被糖衣炮彈擊中，也交錢減肥了！”我說。��
       “得了吧！林也可不是傻冒！”羅米鄙夷地看著我說。��
       我和小悠只能默默無語兩眼淚地對視了。��
       “告訴你們，一定要維權(quán)，好歹咱以后也是干電視的。不能叫這些奸商給欺負了！”羅米在床上高喊她的維權(quán)口號。這方面她倒不是說大話，身體力行的能力也十分讓人欽佩。前幾天，她在公共汽車上把褲子刮了個洞，硬是讓售票員賠了她一百塊錢。我們都夸她神勇，她還很不高興地說自己褲子值三百多，沒全額賠是自己倒霉呢。��
       那天，她坐公共汽車去朋友家玩。剛上車買了票，還沒站穩(wěn)，汽車就開了。司機的技術(shù)可能也不太好，車晃悠了一下，羅米沒站穩(wěn)就撞在了一個坐位旁邊。剛撞上，羅米就聽見布被撕碎的聲音。回頭一看，自己的牛仔褲被刮了個大口子。她兩眼冒火地沖向售票員。售票員說可以把車費退給她。��
       “你答對要飯的呢？我這褲子三百多，剛買了沒幾天！”羅米說。��
       “那怎么辦啊？你自己沒站穩(wěn)。”售票員顯然不知道羅米是個厲害的角色。��
       “好，我不跟你說。你等著。”��
       羅米說完找了個空座坐下，想該到哪里去討公道。她忽然看見汽車上貼著一個監(jiān)督電話，好像是專管售票員是否給乘客票據(jù)的。羅米也沒管那么多，掏出手機撥出了號碼。那邊聽完她敘述情況后說可以賠十塊錢。羅米氣得暴跳如雷。��
       “我告訴你，這事的責任全賴你們。如果司機起車起得穩(wěn)點，我就不可能站不穩(wěn)。好，就算是我自己沒把住，沒站穩(wěn)。你們汽車作為公共設(shè)施也太不注意了吧！坐位旁邊那么明顯一個釘子就應(yīng)該修好，或者拿布包上。如果你們及時修補好的話，我就是撞在那兒，也不可能把褲子刮壞！你要是想息事寧人，就必須對我有個合理的交代！”羅米的控訴顯然有著嚴密的邏輯。��
       那邊人想了想說，他們也實在不容易，拉一趟也賺不了多少錢。答應(yīng)賠她五十塊錢。��
       羅米看對方也有點可憐，但覺得五十也實在太少，就說：“行了，我也不和你多要了，一百得了。我告訴你，我這褲子三百二十八，你要是不信，我把發(fā)票給你看看！”��
       那邊肯定也聽出了羅米不是好惹的，就乖乖讓售票員付錢了。��
       我們都夸羅米頭腦夠冷靜的時候，她還裝模作樣地說：“一般吧，打了十多分鐘電話忘了跟他們要手機費了！”那樣子就是個典型的刁民。�オ�
       別看羅米維護自己合法權(quán)益時不依不饒的，試鏡的時候還真能裝得溫柔乖巧，收放自如。有導(dǎo)演來挑人的時候，她總能表現(xiàn)得很得體，用任人宰割的樣子偽裝她飛揚跋扈的本質(zhì)。我就不行，很多時候我覺得我已經(jīng)裝得跟小綿羊一樣溫柔大方了，卻還是讓人覺得陰陽怪氣。估計我這輩子就這樣了，不能屈不能伸，又臭又硬的。相對于那些直接的面試，我更喜歡發(fā)簡歷的方式。我覺得把自己的經(jīng)歷和照片發(fā)過去先讓人看看，總比直接見面自己告訴他們強。
       我們宿舍樓下的公告牌上常常有人張貼招聘的信息。大部分都是其他各種形式的兼職，招主持人的很少。我們從那兒經(jīng)過的時候基本都目不斜視，只有謹慎的沈眉每次經(jīng)過都會停下來。她怕錯過了什么停電停水的信息。這一天，她竟然看到了一個招主持人的信息。她回來的時候，叫嚷著被她看到的好消息。��
       “有個電視臺招新聞播音員，月薪一千美金。”她眉飛色舞地說。��
       “真假啊？”我雖然數(shù)學不怎么好，但也能很快反應(yīng)出一千美金是多少人民幣。��
       “沒別的要求嗎？”夕平問。��
       “沒有啊，上邊的一塊被人撕掉了。”沈眉說。��
       “我覺得沒什么意思。哪有那好事啊！”陳睿保持著她一貫的冷靜。��
       “試試唄。反正就往他們郵箱里發(fā)個簡歷就行！”沈眉的話比較有道理。��
       小悠在屢次試鏡得不到回音后對這些已經(jīng)興趣索然，再說她本來就是那種無欲無求的人，根本不急著打工。羅米挺討厭新聞播音的，對這工作也沒興趣。最后，只有沈眉、夕平和我打算再碰碰運氣。��
       我們發(fā)了簡歷以后，就做好了石沉大海的準備。結(jié)果沒想到居然有了回音。是一個男的來的電話，讓我和夕平去現(xiàn)代城試鏡，沈眉被安排在第二天。��
       一想到那筆誘人的工資，我和夕平還是化了點妝。可沒想到，上午還好好的天，忽然開始刮起了大風。迎著漫天的塵土，我和夕平上了開往現(xiàn)代城的地鐵。幾經(jīng)周折，終于找到了電話里那男的提到的地方。進去后，打電話那人居然都沒掩飾一下見到我倆的失望。我想到我們被大風吹得混合著沙子和粉的臉，倒有幾分理解那人的心情。那人面白無須，長得還算順眼，手脖子上帶了幾串很流行的水晶手鏈。由于手鏈多而粗，讓我覺得他有點輕佻。��
       “你們倆怎么看起來這么小啊！我們想要二十五到二十八歲的。”那人說。��
       “哦，那你們應(yīng)該寫到招聘信息上啊！”我聽他的話忽然來了一股火。��
       “可能是忘了寫了。”��
       就算他忘了寫，我們在簡歷里都寫了自己的年齡，他何苦要折騰我們來呢！��
       “是這樣的：我們這個節(jié)目是泰國一家電視臺投資的，在泰國播放的華語新聞。要求主持人有大部分時間在泰國工作。”那人說了些本應(yīng)在招聘信息上寫明的東西。��
       “那不行，我們還是在讀的學生。這些好像招聘信息上都沒寫吧？”我小心地問。��
       “哦，寫了要到泰國工作，只是沒強調(diào)長期，可能是當時太倉促沒來得及。”他回答。�� 我心想沈眉真是笨，她沒看到的正是最關(guān)鍵的部分。我們見情況完全和想像的不一樣就客氣地起身告辭，那人也客氣地起身相送。一場滑稽的試鏡不用試就結(jié)束了。正出門的瞬間，發(fā)生了更戲劇的事情——陳睿正從電梯間向這邊走來。妝面干凈整潔，頭發(fā)紋絲未亂，經(jīng)過了精心的修飾，估計是她男朋友送她來的。��
       “來試鏡啊？”我說話的瞬間她才看到我。��
       “是啊。”她輕聲說，臉一下通紅。��
       “我們剛結(jié)束。”夕平不疼不癢地來了句。��
       “要不你們等我一會兒，一起回去吧。他車在樓下呢！”陳睿恢復(fù)了平常的神態(tài)。��
       “不了，我們?nèi)�對面國貿(mào)逛逛！”這聽起來像個推托的借口，實際上還真是我們出發(fā)前就定好的計劃。

李迪

“那好吧。”陳睿說完進去了。��
       我和夕平看著她的背影，覺得古怪。她不是說不來嗎？��
       “她沒說要來吧？”夕平問我。��
       “是啊。她當時說不相信有這樣的好事啊！”我說。��
       “也真巧，還遇到了。”��
       “挺有意思的。”我頭腦里忽然浮現(xiàn)出的詞是老奸巨滑。��
       自從知道了陳睿以前肥胖的經(jīng)歷，我們對她的過去都充滿了同情，也都挺佩服她的韌性。今天的相遇，忽然讓我有種奇怪的感覺。或許因為曾經(jīng)被排斥、歧視的經(jīng)歷，她把世界想像得太爾虞我詐，把自己的內(nèi)心包裹得太嚴密，試鏡也不愿意別人知道吧。以前聽師姐說過，會有人喜歡自己偷偷摸摸出來找機會，不愿意被別人知道，今天還真遇到了，很多人的心像命運一樣讓人琢磨不透！��
       我和夕平漫無目的地在國貿(mào)里轉(zhuǎn)悠，這里的東西都精致而昂貴，很容易勾起人們對物質(zhì)的欲望。我們在一家家店鋪外經(jīng)過，覺得沒有進去看的必要。兩個發(fā)型凌亂、妝面都花了的年輕女孩，有著和這里格格不入的粗線條和慢節(jié)奏。走累了，我倆坐在環(huán)形的休息區(qū)上，看周圍的人群。��
       “這里的人都挺有錢的。”夕平說。��
       “廢話。”��
       “除了咱倆。”她補充道。��
       “這倒是。”我說。��
       然后我們就坐在那兒，小聲地議論走過來的人。��
       “你看，她裙子挺好看的，一定不便宜，不過腿挺粗！”“那個手機就是我說的那個，新上市的，五千多，有點貴！”“你看那女的，趾高氣揚的。”在這樣的對話中，我們發(fā)現(xiàn)，這里所有的人都比我倆富有。那些人匆匆從我們面前走過，多半都氣宇軒昂。物質(zhì)的富有多么容易給人帶來精神的自信啊！��
       我們看得無聊決定離開，回去的路上，我們發(fā)現(xiàn)地鐵里的人和我們差不多，不那么夸張地有錢。��
       “等我有錢了，把國貿(mào)買下來。你到那兒隨便挑，別跟我客氣！”夕平慷慨地說。��
       “放心，我?guī)е�卡車去，給你搬空！”我也進入了一種瞬間變成暴發(fā)戶的情緒。��
       “到時候，咱們就標新立異。穿五塊錢一雙的塑料涼鞋，帶一腳鉆戒。看誰敢說個不字！”夕平的話逗得我狂笑不止。��
       這是我們在地鐵上最后的對話。整個兩個以為自己即將得志的小人。��
       這時候的課已經(jīng)不多了，很少有人能堅持把課上全，每個人都開始為自己的前途奔波。有試鏡的機會老師會通知大家，但這并不意味著我們可以安心地坐在課堂里。我們還要自己尋覓機會，千方百計地尋覓。很多時候，我們都身在曹營心在漢地待在課堂里，臉上是前途未卜的表情。��
       林也給一家公司打工，總是為了鍛煉和生計，錄一些污七八糟的東西；陳睿開始神出鬼沒，嘴上平靜得漏不出一點破綻，心里卻思考各種深奧的問題；小悠依然瀟灑，她始終相信生死有命，富貴在天，心情平和地不去爭取什么；夕平開始復(fù)習考研，也算是孜孜不倦了，估計她將成為往泰斗方向發(fā)展的人物；羅米跟一家制作公司一直保持著良好的關(guān)系，從大三開始就一直給他們錄節(jié)目，也算有著穩(wěn)定的收入；我和沈眉給一家制作公司錄鬼故事，弄得我一天神經(jīng)緊繃，疑神疑鬼的。那些嚇人的場面常常在我頭腦中情景再現(xiàn)，弄得精神都快錯亂了。不僅如此，給我們錄音的錄音師也得了后遺癥，他說一聽到我和沈眉的聲音就覺得毛骨悚然。��
       這樣的工作實踐，和我大一想像的有很大的出入，那時候我以為我們都會到電視臺為人民服務(wù)呢。其實，我們班也有不少男生在電視臺實習，他們的遭遇還不如我們呢。他們被當成廉價勞動力不停地使喚，得到并不很多的報酬和正式員工的不屑。因為他們知道我們誰也不敢惹，我們是學生，我們想到那里工作。��
       一次，我和沈眉錄完音，和那個錄音師一起吃飯。那錄音師說，他們公司特別黑，遲到一分鐘也要扣工資，還沒個下限。各種各樣的規(guī)矩都和工資聯(lián)系在一起，稍有閃失，就又被扣錢了。上個月下來，他拿到了九十塊錢的工資。他打算不干了。聽他這么一說，我才發(fā)現(xiàn)原來他們公司對我和沈眉還算仁厚，沒像壓榨他那么壓榨我們，我們錄一天怎么也比九十多！最后，那錄音師總結(jié)出一句經(jīng)驗。他說，要想在這個圈子吃得開，首先要學會裝孫子。很多時候，都是外行指導(dǎo)內(nèi)行，除了忍氣吞聲就是拍屁股走人！這和我爸一直教育我的要廣結(jié)善緣也比較接近。只是，年輕人都希望個性張揚點，尤其是我，柯辰以前常說我翻臉比翻書還快。我一想自己當初雖然不是為了實現(xiàn)什么人生理想來的Ａ大，但也總不是為了當孫子來的吧，心里生出許多氣憤。不過再仔細想想，干什么都一樣，一個剛步入社會跟別人搶地盤的大學生，再不謙卑點，誰買你賬啊！��
       在那個錄音師離開不久，我也厭倦了在那里裝神弄鬼，不再去了。本來我去那兒打工的目的就是把工作經(jīng)驗寫在簡歷上，以讓用人單位來挑人的時候知道我是裝過孫子的。沈眉覺得沒找到其他地方還在那兒堅持，我不夠仁義地讓她自己在那兒裝鬼了。反正正式實習的日子就要到了，我可不愿意再去找什么機會，自討苦吃。��
       我和夕平、小悠整天與世無爭地待在宿舍里。我和小悠總是用大好的時光緬懷我們逝去的愛情，夕平總是期待她還沒開始的與劉丁的戀愛。如此緊張的畢業(yè)時間，還有我們這樣不顧正業(yè)的人，著實讓人心驚。��
       我喜歡把時間都花費在校園里，不像大一大二那樣喜歡到外邊看世界的精彩。或許和我快要離開學校了有關(guān)。本來，我是打算讀研的，聽說本校本專業(yè)會相對容易一些，我打算讀播音系的研究生。學什么對我都不重要，我留戀的是學生這個身份。留在這里再待三年，可以陪伴柯辰的大四，可以看見我默默欣賞的王老師，還可以和夕平繼續(xù)朝夕相處。和柯辰分開以后，我打消了這個念頭，不打算參加研究生考試了。我開始害怕繼續(xù)待在這兒，繼續(xù)和柯辰偶遇。既然無法像以前一樣，順理成章地挽著他的手，我也不愿被那些多少有些尷尬的偶然相逢，提醒我們的關(guān)系只是校友而已。我想離開這里，避免這種咫尺天涯的折磨，到一個我想不起柯辰，至少想起了也沒人會發(fā)現(xiàn)的地方。或許去國外吧。��
       豬八戒好像也打算去國外讀書，他是為讀書而生的。對他來說，打高分就像眨眼那樣簡單。他獲得了保研的資格，可是他想到美國讀書，他覺得那里的教育跟國內(nèi)的不同，會讓他大開眼界的。我猜想他的穿衣風格也會讓美國人民很長見識的，他們或許會以為中國的年輕人都這么朋克的。我想我或許去英國，比去美國容易些，一年就可以拿到碩士學位。我的英語水平到國外基本就是個啞巴，到了那兒，我需要不停地拋下一切地學習才能跟得上，會有很多的不適應(yīng)。這些正是我需要的，我需要一個陌生的環(huán)境來沉淀我的痛苦。我不愿所有的心思都郁結(jié)在失去柯辰這件事上。我需要一段艱苦的奮斗來強韌我的精神，以舒緩我的憂傷。�ァ∥掖螂娫捀嬖V豬八戒我要去英國留學的時候，他在那邊沉默了。��
       很長時間，他問我：“決定了？”��
       “差不多吧。一定要考上！”我裝得跟去虔誠追求知識一樣。��
       “你們這個專業(yè)，沒必要出去。回來或許會找不到自己的位置。”他倒是挺了解形勢的。�ァ　盁o所謂啊，反正現(xiàn)在也沒我的位置。”我笑著說。��
       “跟柯辰有關(guān)系吧？”他壓低了聲音問，好像說什么不可告人的秘密一樣。��
       “應(yīng)該有點吧。”我無法欺騙豬八戒，他是與柯辰情同手足，跟我也是能同難共榮的朋友，自然知道我和柯辰以前兩情繾綣的點滴。��

李迪

“我說你就別那么追求完美了，你倆都痛苦，不如就和好算了。”他勸我。��
       “我也想，可是我真的無法面對他。”��
       “早知道這樣，當初我勾引勾引你，咱倆也曖昧一段，你心理就平衡了。”他倒是想得開。��
       “別逗了，跟你咨詢留學的事，你倒聊起戀愛的事來了。”我要在豬八戒開始胡扯之前把他拉回到我要說的事情上，要不他的話匣子一打開，一頭牛都拉不回來。��
       “放心，我?guī)湍闼鸭�信息和資料。你先開始復(fù)習吧。再勸你一次啊，考慮清楚！”他一副家長的口吻，不愧是曾經(jīng)做過全班同學爸爸的人啊。��
       余下的日子，我越來越堅定出去讀書的決心，開始復(fù)習起英語來。有時候靜下來，覺得自己多少有點落荒而逃的意思。要不是經(jīng)歷了分手，依我懶惰的個性，一定不會要到語言不通、沒有親人的地方躲藏自己的惆悵。��
       和我一起復(fù)習的還有沈眉，她不是要出國，她四級還沒過。要是大四再不拿到四級證書，學位證該拿不到手了。何勇浩在這兒的時候，沈眉的英語還挺不錯，聽著跟個沒什么文化的海外僑胞差不多。大一那次四級考試，她就打了五十五分，按說大二一使勁就過了。可何勇浩一走，她好像跟外語都結(jié)下了仇，無論韓語英語，平時不看，考試也不重視，硬是把基礎(chǔ)不錯的英語給荒廢了。如今，再不重視她就得付出學位證的代價，她自然不能像以前那么灑脫不拘了。很多時候，我倆坐在自習室里，各自咬牙切齒地復(fù)習著。一段時間之后，我們從鬼故事的陰影中走出來，開始對英文走火入魔。我倆經(jīng)常躺在床上討論英文，把我們宿舍一貫以感情問題為中心的臥談話題攪和得充滿學術(shù)氣息。小悠和羅米經(jīng)常抱怨說我倆是假洋鬼子。沒辦法，誰讓這英文是我們必不可少的敲門磚呢。��
       看外語的閑暇，沈眉還是到處奔波，我則清閑地在宿舍玩電腦游戲。我迷上一個叫做“連連看”的小游戲。就是在規(guī)定時間內(nèi)，要在眾多不規(guī)則排列的各種動物圖案中，把三條直線以內(nèi)相同圖案的消掉，直至全部消掉。乍看去，那游戲眼花繚亂，讓人懷疑面對的是不可完成的任務(wù)。開始，宿舍里人對我迷戀這樣一個低幼的游戲十分鄙夷，沒幾天她們坐在我旁邊指手畫腳甚至很不禮貌地搶電腦了。經(jīng)常出現(xiàn)的情景是，幾個人擠在我床上，邊玩邊毫無理由地大喊大叫。在這個考驗眼神和耐力的游戲中，我們的眼神得到了不小的提高，耐性卻越來越差。我們過關(guān)的時間越來越短，叫囂的聲音卻越來越大，仿佛一玩這個游戲，所有的人都變成了潑婦，在陷入僵局的時候都對屏幕粗魯?shù)睾敖小Ｒ淮危�我們竟然從晚上十點玩到午夜三點，幾個人圍在一張床上，指指戳戳，又擠又鬧。要不是陳睿提醒我們?nèi)�點了還是睡一會兒吧，我們可能會戰(zhàn)斗到天亮。那情景，絕對是這里的黎明鬧哄哄。等我們終于關(guān)了電腦散開的時候，大家才發(fā)現(xiàn)自己腰酸背痛的，快變成兵馬俑了。后來，羅米跟林也說了那天的事情，林也只給了兩個字的評價：白癡。想想也是，一個無比簡單的游戲，竟讓我們?nèi)�宿舍癡迷了一個月的時間，玩得通宵達旦。估計是我們太疲勞、太無聊了，需要找個出口發(fā)泄一下。面對這個游戲，我們可以不用裝孫子了。我們的叫罵沒有回應(yīng)，我們的興奮無以復(fù)加。��
       真正實習的日子就要到了，就是說學校停課，把整塊的時間讓給大家實習。每一屆學生經(jīng)歷了這一段就算是準畢業(yè)生了。系里介紹我們?nèi)ヒ恍╇娕_、電視臺，如果有人不滿意，也可以拿著學校的介紹信自謀生路。這時候大部分人愿意留在北京，因為大家想畢業(yè)也留下就此扎根。老師常常勸大家都分散開，不要無形中自相殘殺，可這種勸說起到的效果總是微乎其微。Ａ大的學生，大都喜歡北京，這已經(jīng)成了年深日久的習慣。實習的時候，也沒人愿意曲線救國。��
       北京實習的機會很多，用人單位十分喜歡使用實習生。因為實習生都希望給他們留下良好的印象，會拼了命地工作來證明自己的能力。這中間得到實惠最多的是單位。然后，到真正分配的時候，他們只要說一句“對不起，我們暫時不需要你這樣的人才”，就把我們拒絕得無話可說了。��
       以前有個師哥說過，實習可以多走幾個地方，把自己有意向的電視臺都走一遍。萬一哪個還有點人性興許就留下了。要是給一個地方作牛作馬，到最后被人家一腳踢開，到時候后悔的還是我們自己。��
       小悠去了上海，她說那里的商店比北京的好，對留在這里爭名奪利沒興趣。宿舍里其他人都暫時留在北京，我準備找個清閑點的地方干一陣子，然后回家復(fù)習外語去。我把這個打算告訴我媽的時候，她顯然是有些失落的，我聽她在電話那邊輕微的嘆氣。我說：“媽，反正我鐵了心要留學了，實習對我也不主要啊！”��
       “那你萬一出不去呢？”我媽想事情總是做最壞的打算，也不知她本就是這樣的人，還是因為有了我這個做事先決定再考慮的女兒，她才不得不如此的。��
       “出不去我就回家躺著去，直到能出去為止。”我開始耍賴。我知道這著在我媽那兒屢試不爽。小學，有無數(shù)鉛筆還想要新的時候用這著兒；初中，有無數(shù)裙子還想要新的時用這著兒；高中，和柯辰一起逃課看電影被老師告狀時用的也是這著兒。我的特長就是在我媽面前胡攪蠻纏地裝可憐。我媽還真對付不了我這著兒。��
       “那就回來吧。你想怎么樣就怎么樣。”��
       我媽說這話時，我爸在電話那邊喊了句：“不實習了，挺累的，現(xiàn)在就回來！”我跟我爸都不用使什么著數(shù)，他比我媽心軟多了。我媽給我買個裙子還總數(shù)落我衣服太多買了不穿。我只要表情猶豫又不舍地問我爸一句：“爸爸，你說紅的好看還是黑的好看啊？”我爸一般都會說：“兩個都買！”��
       我一想，我媽我爸也歲數(shù)不小了，還整天為我操心也的確不容易。所以我打算兢兢業(yè)業(yè)地實習，讓他們也欣慰欣慰，我何碧碧也是很有能力的！��
       幾經(jīng)周折，我跟一家制作公司接上了頭。他們讓我錄兒童節(jié)目，幾期之后，他們感覺挺好，要跟我簽約。好像是前面幾個主持人都把他們這里當跳板，錄幾期就走了，讓他們總是為臨時換人而撓頭。現(xiàn)在，他們多了個心眼，要和我簽訂一個半年的合同。��
       我對兒童節(jié)目沒什么興趣，咧著大嘴用嗓子眼說話雖然簡單，但實在無趣。我不想長期在這兒裝兒童，卻又怕不簽合同他們會不愿意，于是，我問了江老師。她說要我慎重。因為這一段時間對我們非常關(guān)鍵，如果我被哪個電視臺選中，這份合同很可能會牽絆我。我把江老師的話復(fù)述給公司的編導(dǎo)，他們倒是很善解人意，說只要我決定離開時就告訴他們，別走之前才說讓他們措手不及就行。我聽了這話，心安理得地繼續(xù)在電視里裝可愛。有一次，他們找來幾個四五歲的小孩和我一起錄節(jié)目，其中一個挺丑的小姑娘表現(xiàn)欲比我還強，想盡各種辦法往鏡頭里湊，一拍別人她就很不高興。我臉上粉飾著對她的欣賞，心里想著現(xiàn)在孩子怎么這么早熟，手上控制著自己想給她兩拳的欲望。��
       一個半月以后，我錄了六期節(jié)目，和那些通情達理的編導(dǎo)依依惜別。我做事還挺周到的，我把羅米介紹去了，反正她實習的地方也不忙，兼著這個不成問題。那些編導(dǎo)對羅米很滿意，這個是我早就知道的。我們播音系的，科班出身，裝嫩還不是易如反掌！��
       已經(jīng)是冬天了，我打算按照自己的原計劃回家休養(yǎng)生息。名義上是回家里的電視臺實習，其實就是做個小欄目，把大部分時間用來學習外語。��
       走之前，正趕上大二師弟師妹的匯報演出，決定去看看。坐在禮堂里，想起大一時興致勃勃地看各種演出，忽然覺得自己已經(jīng)老了。在我看來，演出不算精彩，很多地方是那么稚嫩。看著那些風風火火臺上臺下的學生，想起我們大二匯報演出的日子。我們組一個女生說，她大學最快樂的時光就是我們組排練話劇那時候。我們常常在播音系的階梯教室里，吃著盒飯，演我們原創(chuàng)的那些瘋子。有時，王老師會來，他基本不說什么，只是兩手插兜的站在那兒，看我們裝瘋賣傻。現(xiàn)在想來，那何嘗不是我最快樂的時光啊！��
       我坐在禮堂后排的角落里，想我們在這個禮堂留下的淚水和汗水。臺上一個女孩聲嘶力竭地喊叫，有外系的觀眾嘲諷地笑了。我看不清臺上那女孩的表情，但我知道她一定很投入。她的專業(yè)的確不足夠好，可時間還來得及，她還可以用兩年的時間來提高。我坐在臺下，忽然羨慕她，即使專業(yè)不好，即使演出有人嘲笑，可大二這個年級多么美好啊！��
       我回家的時候，夕平也打算回家了。她還有不到一個月時間就要考研，她需要一個能讓她潛下心來的環(huán)境。這里的人每天都太勞碌奔忙，她看了會覺得心煩意亂。她說她爸媽都希望她能讀到博士，這次的考試她只能成功不能失敗，要破釜沉舟。��

李迪

我們都走了以后，屋里就沈眉和陳睿兩個人了，羅米基本都在家住。沈眉給我發(fā)信息說我們都走了她覺得無比寂寞，陳睿一天和她也就說三句話。我安慰她說，花六人間的住宿費能住上標準間，應(yīng)該知足了。��
       不久以后，我在電視上看見陳睿花枝招展的樣子主持一檔時尚類的節(jié)目。看來，她的話都說在鏡頭前了，回到宿舍也真是沒什么可說的了。大一的時候，我一直覺得小悠會是我們屋里事業(yè)發(fā)展最好的，沒想到我看人并不那么準。我太過注重硬件卻忽略了軟件。我以為陳睿這樣外表一般性格內(nèi)向的人其實并不太適合這個職業(yè)，沒想到我們宿舍只有她在這時如魚得水。她會抓住每一個展示自己的機會，瞬間從沉默變得活潑。就像王老師說的那樣，“平常不說話都無所謂，見到話筒和鏡頭就要像打了嗎啡那么興奮。不讓你出鏡，你就渾身不自在”。��
       沈眉說陳睿的實習是她那個燒烤店的男朋友幫著聯(lián)系的，我們都覺得愛情和事業(yè)有這樣的結(jié)合是件難得的事情。看來那個長相稍差的男朋友還是有著突出的實用功能的。
       時間飛速地流逝，疲勞的實習生活中，我們轉(zhuǎn)眼感受到了又一年的春光。再次相聚的時候，我們覺得大家都有明顯的變化，但又說不出具體變在哪里。有人已經(jīng)確定了工作單位，有人還在交涉與等待當中，一些東西快要結(jié)束，一些事情即將開始。��
       我們陸續(xù)回到學校，論文答辯，落實單位，具體龐雜的事物把我們弄得像被迫旋轉(zhuǎn)的陀螺。大部分人依然打算留在北京，有些同學放棄了地方臺臺柱的位置，在北京每天直播凌晨的新聞。有些老師說我們目光短淺，想不開。可我們覺得這是年輕人特有的執(zhí)著，更因為我做不到這一點，我把它看成一種理想主義的拼搏。留在北京的，幾乎沒幾個能迅速施展自己的抱負，大家現(xiàn)在能做也必須做的是臥薪嘗膽。當年的躊躇滿志和豪氣干云被如今的默默耕耘所取代。我想這未必是一件壞事，一個剛剛從大學校園走出的孩子能有多少閱歷和見識呢！我們需要從最基層做起，把在學校學的知識慢慢消化，再和自己實踐的東西結(jié)合，耐心地等待成熟。一個老師安慰大家，說雖然現(xiàn)在大家剛剛走上崗位，可能做一些自己以為毫無意義的事情，但其實這是一種積累，是在為厚積薄發(fā)做準備。她說她相信十年以后的話語權(quán)是屬于我們的。我聽了這話，忽然有點害怕。十年，多么漫長的時間。一個人要做上自己喜歡的事，要被認同，真的要那么久嗎？�オ�
       論文答辯不久，就照畢業(yè)照了。大家站在主樓前，對著鏡頭不停地笑，連長了四環(huán)素牙的同學也不惜暴露自己的缺陷。快門按完之后，不少人哭了。那聽不清楚的“咔嚓”一聲后，我們的大學生活就靜止在一張照片里了。一張照片證明著我們曾經(jīng)有千絲萬縷的聯(lián)系，而從此我們將各奔東西，怎么也回不到照片里去了。四年前的九月，李雷老師開第一次班會的情景還歷歷在目，恍惚間就經(jīng)歷了那么多春去秋來。幾個月以后，會有一批滿懷希望的孩子住進我們搬出的宿舍，而我們將帶著在這里被插上的翅膀飛向更高遠的地方。從此，這些每天一起上課吃飯的同學將告別彼此，告別這個地方，把這里發(fā)生的一切稱為回憶。��
       幾乎每個晚上，大家都湊在一起吃飯。宿舍、小課組、好朋友、班級，各種形式的聚會上，我們幾句話就開始大笑大哭。常常是說些高興的事，大家一起手舞足蹈，笑得滿地找牙。然后忽然發(fā)現(xiàn)再想這樣湊在一起不容易了，就有人笑中帶哭，哭中帶笑。再然后這種混合的表情就會像傳染病一樣蔓延，每一個人都會掉下心情復(fù)雜的眼淚。最后的情景一般是大家抱頭痛哭又破涕為笑再相對欷�郏�我們像情緒轉(zhuǎn)換迅速的演員，為這個分別展示出了各種難以言說的情緒。��
       黃昏的時候，我們常常到校園里走走。這個不大的校園，并校以后也算不上氣派。五號樓下邊最婆娑的柳樹，研究生公寓外爬了滿墻的藤蔓，播音系灰灰的小樓，宿舍樓下不算干凈卻生意不斷的煎餅攤兒，東西便宜治安不好的西街，這些都將和我們未來的生活拉開不可逾越的距離。我們可以回來看老師，看學校，可那時我們要以一個外人的身份來探訪。這里還會有學生像我們從前一樣渴望畢業(yè)，他們不知道時光會很快叫他們?nèi)缭福�他們會以為歲月悠長。只有他們到了我們這個時候，才會發(fā)現(xiàn)自己多么眷戀那些自以為郁悶的歡樂時光，他們才知道成熟的另一種說法是衰老，代價是世故、奔忙和看見許多殘酷的真相。我忽然想要找一種藥，吃了它人的過去就會變得模糊。我想忘掉這里，忘掉這里的美好，就不會在將來失意時拿這段時光作比較，不會在緊迫的未來中懷戀這里的閑散，不會在以后面對的冷漠中追念這里的溫暖。想起《東邪西毒》里那種叫“醉生夢死”的酒，覺得那東西很好，喝了它，我們將擺脫掉對這里的眷戀，輕裝奔向未來。�オ�
       事情按部就班地進行，我們閑或者忙都改變不了時間的進程。夕平心情平靜地等待研究生班開學，搬去那個Ａ大傳奇的老公寓；小悠憑借優(yōu)秀的條件毫不費力地成為自己家鄉(xiāng)電視臺的當家花旦，基本算是衣錦還鄉(xiāng)；羅米無奈地到北京臺編稿子，人家的理由是暫時不缺主持人，想來就先做幕后；沈眉沒進去電視臺又不想離開北京，無奈地在公司打工；我已經(jīng)通過了語言的考試，聯(lián)系好了學校，等待我的將是繼續(xù)的學習；曾經(jīng)最不被看好的陳睿在黃金時間頻頻出鏡，穿衣打扮也已脫離了我們這個階層。曾經(jīng)一起不務(wù)正業(yè)的六個人很快要走向自己的正業(yè)。很多個晚上，我們徹夜不睡，有時相對無言，有時夸張地叫喊。叫喊的時候，對面大三大二的宿舍會傳來抗議的聲音，我們不管不顧，我們嫉妒他們比我們幸福。��
       比目魚要沈眉跟他回西北老家，沈眉思前想后拒絕了。沈眉說空間的距離不能隔開深厚的感情。比目魚說你別吟詩了，不跟我走就分手吧。沈眉無言。這是個風流云散集體分手的季節(jié)。許多愛得死去活來的人理智地選擇分開，很多曾經(jīng)被看好的祝英臺依然嫁給了馬文才。許多事情被分配這個現(xiàn)實的事情撕扯得面目全非。少數(shù)一定要堅守愛情的人，就要在事業(yè)上做出犧牲。很多個愿望在頭腦中糾纏形成難解的矛盾，我們開始面臨很多選擇和放棄。我忽然開始不喜歡我的眼睛，因為這一段，它讓我看到了太多痛苦的分離。比較轟動的是我們班一個從大一就喜歡小悠的男生，一往情深地去了小悠的家鄉(xiāng)工作。我希望他四年的付出能有個讓人微笑的結(jié)果，小悠的傷或許將被他徹底地治好。走時，那男生跟我說，他會像牲口那樣的賣命干活，追上小悠，給她富足的生活。��
       羅米和林也都留在這兒，別人痛苦分別時兩人還是如常約會。羅米說，走一步看一步吧。他們是相愛的，但感情的事，誰知道明天呢！愛情是太純粹、太惟恐天下不亂的東西，經(jīng)不起任何的風吹雨淋。常常在我們以為自己已經(jīng)駕馭了愛情、風調(diào)雨順的時候，遭遇飛沙走石，被愛情殺人不見血地傷害。大一時那些純情任性的喜歡白馬王子的我們，已經(jīng)在世事的沉浮中羞澀地離開，現(xiàn)在的我們依然相信愛情，卻不敢把賭注壓在一個人身上。��
       夕平順利考研之后就開始無所事事，已經(jīng)一門心思地打劉丁的主意。那人已經(jīng)回家工作了，我覺得他倆機會更小了。倒是也留在Ａ大讀研的宋思或許可以近水樓臺先得月。��
       像夕平想劉丁一樣，在學校里轉(zhuǎn)的時候，我會經(jīng)常想起柯辰。我們的關(guān)系已經(jīng)明確地了斷，可我的心一直和他藕斷絲連。不，不是藕斷絲連，是藕都沒有斷！這校園里每一寸土地幾乎都留下了我倆一起走過的腳印。現(xiàn)在，就像腳印被覆蓋被擦去了一樣，我們的愛也消散在這校園里了。很快我將離開這個學校，離開和柯辰在同一個院墻里呼吸的日子。我將躲得遠遠的，不和他有著一樣的時間，不和他說一樣的語言，不和他使用一樣的餐具。我需要多呼吸一些這里的空氣，不一定哪一陣風曾經(jīng)吹拂過柯辰的頭發(fā)呢。我要把這樣的空氣儲存起來帶到英國去，像駱駝在沙漠中一樣，靠這些囤積的東西來維持生命。��
       如此看來，一切都還得意的只有陳睿一個，她標本一樣表情匱乏的臉如今顯得那么沉著。我們都把自己泡在離別情緒中的時候，她已經(jīng)春風得意地為離開這里做好了全部的準備，仿佛十年磨了一劍，終于要出山了。這個入學時目光閃爍的女孩，如今已修煉得氣定神閑。那些為離別而頻繁的聚會她很少參加，參加了也是心猿意馬。我們在告別校園生活的時候，她的新世界已經(jīng)構(gòu)建得差不多了。她說她要抓住能抓住的一切。我們說希望她的愛情也能長久，她只是表情奇怪地笑笑。她說她發(fā)現(xiàn)那胖子并不適合她，但對她是真心實意的，還能在其他方面幫助她。她說胖子是雙顏色和樣式都不被她喜歡的鞋，好在穿著還算省力，或許還能助她平步青云。��
       “那你追求的到底是什么？”我想起她當初與那胖子的一見鐘情。��
       “不知道，我覺得自己變化挺快的。當初可能是真的喜歡他，但我對任何人的感情都不那么長久。我從小到大始終喜歡的就是吃喝玩樂。所以我要好好努力，趁年輕邊吃喝玩樂邊奠定以后吃喝玩樂的物質(zhì)基礎(chǔ)。”她眼中透露出一種和信念相聯(lián)系的凜然目光，好像她說的事情是為真理獻身一樣。��
       我不知道她是怎樣萌生出的這種想法，覺得她似乎是個想讓真理為她獻身的人。初戀跟二婚一樣湊合，挺沒意思的。不過，反過來想，又覺得她活得很直接，很直奔主題。不像我，整天有各種各樣的困惑和迷茫，雖然堅信的東西始終不變，但實現(xiàn)目標的途徑和過程在我的反復(fù)思考中左右搖擺。我的頭腦幾乎成了我行動的累贅。��

李迪

宿舍要收回的最后一天，我們六個出去吃了散伙飯，喝了酒。想起那些肝膽相照的日子，我們注定要走，又注定回不來，從此以后自然是別易會難。想起一起練聲，互相掩護著逃課，一起逛街、看電影，討論男生，我們的眼淚就不聽眼眶挽留地滾落到飯桌上。��
       誰結(jié)婚大家都要湊齊，有什么事都要來。這是那天最后的約定。��
       我真正要離開的時候是九月了，同學們已經(jīng)在各自的崗位上克己奉公了。去機場送我的人很少，爸爸、夕平、豬八戒。媽媽在家就抱著我號啕了好一陣子了，好像我去充當人體炸彈再不回來了一樣。她不愿意看見我推著行李轉(zhuǎn)身，不敢來。其他同學都要上班，我也沒告訴他們。又不是什么國事訪問，我不好意思興師動眾的。再說，誰喜歡高唱陽關(guān)三疊呢？柯辰一定是知道我什么時候走的，豬八戒會告訴他。他沒有出現(xiàn)是因為找不到合適的身份。但我知道他來了，我可以在人潮擁擠的候機大廳感受到他的呼吸，一種和我心跳一樣頻率的呼吸。��
       我沒有四處搜尋，我怕我看見他會頭腦一片空白。我怕在此刻看見他，怕他從讓我離開的原因變成讓我留下的理由。��
       我是優(yōu)柔寡斷的人。我一直想躲避柯辰，在將要成功的瞬間又功虧一簣地想要留下。我把這些年他送我的東西整理出來，寄存在夕平那里，我怕睹物思人。就要走的前兩天，我還是把那雙紅鞋裝進了箱子的角落。��
       和爸爸他們告別的時候，我忽然覺得生活實在沒有新意。故事中有那么多傾城之戀，而生活里沒有。張愛玲安排一座城市的淪陷成全白流蘇和范柳原，而沒有人會為我和柯辰營造這樣的氣氛。我忽然想此時機場忽然發(fā)生什么事故，柯辰突然現(xiàn)身，救了危難中的我。仿佛重生的我自然可以重新投入他的懷抱。��
       這些當然不會發(fā)生。生活就是這樣乖張，你想發(fā)生什么變故的時候它就不會發(fā)生。它喜歡啟動讓人們猝不及防的程序，考驗人的即時反應(yīng)。我聽完爸爸的囑咐，聽夕平的祝福，然后聽豬八戒磨叨。等廣播開始催促的時候，我才轉(zhuǎn)身。豬八戒忽然遞給我一個信封。��
       “你不會是暗戀我吧？”我說。��
       “少拿自己當個人似的！我才不喜歡你那么轉(zhuǎn)的呢！上飛機看吧。”他邊推搡我邊說，好像暗戀我是對他人格的侮辱一樣。��
       我忽然感覺到信封是來自柯辰的，我把它緊緊攥在手里。��
       我穿著一件米色的風衣，沒有系扣子。我覺得這樣的背影會很酷，像香港電影里的黑社會大哥，他們看了會覺得我走得很瀟灑。而事實上我轉(zhuǎn)身的時候覺得自己簡直像開始流亡生活一樣絕望。��
       我為什么一定要走？我為什么不爭取個工作？我忽然發(fā)現(xiàn)自己無比的自私。我不聽別人的勸解，不顧爸媽的思念，冠冕堂皇地以留學的名義逃跑了。外表驕縱得不可一世的何碧碧夾著尾巴逃跑了，盛氣凌人的何碧碧把爛攤子扔下走了。這就是我堅持的，覺得對自己最好的選擇嗎？��
       臨進去之前，我轉(zhuǎn)過頭沖他們揮手，我知道柯辰也會看見。我笑得很用力，我怕隔得太遠他們看不見我的笑容。��
       坐上飛機，望著窗外。一件件往事從云層中浮現(xiàn)出來，如夢似幻。那些我努力想忘記的，或者以為已經(jīng)忘記的點滴在云層中復(fù)蘇，不停地向我招手。��
       我打開臨走時豬八戒交給我的信封，幾張漫畫掉出來。柯辰把故事連載完了。漫畫的結(jié)尾是胡蘿卜離開了那個叫“菜筐”的星球。菠菜希望他深愛的胡蘿卜能幸福。��
       恍惚中，我拿著漫畫睡著了，還做了一個夢。��
       我夢見我和柯辰還在一起，我們倆手拉手走進一個大樓。里邊一切都是白色的，仔細一看，是個醫(yī)院。我們走到病房去看病人。床上躺著一個穿純白衣服的人，我和柯辰都不認識，但我們分明又是去探望他的。那人瘦而清秀，表情哀婉。我們走到他床前，他慈愛地看著我們，伸出兩只手，分別拉住我們。然后，那人就死了。我和柯辰趴在他床邊一直哭，一直哭，直到幾個護士把那人推走。我和柯辰出了醫(yī)院就分了手，一人朝一個方向走去。……��
       醒來時，我忽然忍不住哭出聲音。��
       我知道夢里死去的那個人是我們的愛情和青春……