一對男女在戀愛，一天他們第一次接吻。

baby夢

1、傳說，世界上最冷的笑 話有兩個，其中有一個是小利斯神寫的。小利斯神把這則笑話寫在一張紅色的紙上，裝進(jìn)一個礦泉水瓶子里，密封好，扔進(jìn)門前的小河里。一年以后，一個探險家在 南極大陸的冰山下看到一個瓶子，他冒著極大的危險把它打撈上來，發(fā)現(xiàn)里面有一張紙條，看到上面寫著一句話，他把它命名為世界上最冷的笑話。上面寫的是， “請把我送給下一個笨蛋。”

  

2、Mm：老師，我有心臟病，申請不參加軍訓(xùn)。
輔導(dǎo)員：你有校醫(yī)院的證明嗎？
Mm：……這還要證明？
輔導(dǎo)員：當(dāng)然！除了肉眼能判斷的外傷，其他的都要證明。
Mm：好吧，我頭發(fā)分叉。

  

3、 學(xué)校請來區(qū)里的專家給學(xué)生上性知識講座，結(jié)果專家扯了一下午計劃生育工作進(jìn)展，最后為了增加趣味性捎帶提到女媧造人的傳說，他問道：誰知道女媧為什么要用 黃土造人？臺下無人響應(yīng)，專家有點尷尬，就點了他面前的一個女生回答，女生小聲說：是不是她不知道怎么造人？專家啟發(fā)道：那她為什么不知道怎么造人呢？女 生答：是不是因為聽了您的講座？

  

4、小明上小學(xué)一年級，總是分不清聲母和韻母，老師考他：“耶”和“華”的聲母是哪個？小明答：“生母”瑪麗亞。

  

5、小倩去見素未謀面的網(wǎng)友，屢次強(qiáng)調(diào)兩人是特別純潔的友誼。出門半小時后小倩突然折返，小美問她為什么，小倩說：人家忘了換新內(nèi)褲了。

  

6、玄奘西行前問菩薩：佛祖相貌何如？菩薩笑曰：佛無常相，但若有“面如滿月、光頭闊口、身材豐盈、手持法寶”者，必定是佛祖顯圣。玄奘默默記下了，到天竺后，四處尋找有如上特征的人，果真讓他找到一個，玄奘激動地上前執(zhí)掌躬身道：請問尊駕可是如來佛祖？對方說：
私はドラえもんだ！（我是機(jī)器貓！）

  

7、 某高校斥巨資把西南門修繕一新，意欲建設(shè)成學(xué)校的標(biāo)志性建筑。在命名商討會上校長發(fā)言說：“既然是西南門，不如就取一個‘未’字，既暗合了十二地支方位， 又很雅致。”與會者贊嘆鼓掌，校長對自己的才智表現(xiàn)很滿意。副校長也不甘落后，趕緊說：“我校向來以交通專業(yè)見長，不如再取一個‘佑’字，即暗合了詹天佑 的名氏，又有保佑祝福之意。”與會者贊嘆鼓掌，副校長對自己的才智表現(xiàn)也很滿意。學(xué)校教務(wù)處劉主任心中著急，唯恐得不到重視趕緊說道：“不如再取一個 ‘新’字，既突出了是新校門，又有欣欣向榮之意，還很有時代感！”劉主任與會者熱烈鼓掌，對自己的才智表現(xiàn)非常滿意。一個月后新校門建成了，匾額上書四個 磅礴金字：《新佑未門》(聰明的一休里的武士)

  

8、小蚯蚓帶同學(xué)去家里玩，席間同學(xué)忍不住問道：叔叔，您這一身傷疤是怎么弄的？還一圈一圈的？氣氛頓時凝固，蚯蚓爸爸嘆息不語。同學(xué)自知說錯話了，趕緊轉(zhuǎn)移話題：叔叔您喜歡足球嗎？

  

9.一天烏龜在河里洗澡，癩蛤蟆在一旁看。烏龜發(fā)現(xiàn)后說：你沒見過俺這么美的么？你看你那倆眼珠子都快瞪出來了！癩蛤蟆：妹子！別逗我了，沒看見哥看的都起一身雞皮疙瘩么？。。。

  

10.今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發(fā)現(xiàn)里面有根頭發(fā)，然后同事就用筷子夾起頭發(fā)，大喊，老板~~你看看這是什么？老板一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子

  

11.走在擁擠的街上背后忽然響起急促霸道的鳴笛聲，還沒反應(yīng)過來，一輛別克商用車就撞上了我的肩膀；我沒發(fā)火，只是輕輕的拿出鑰匙，在它前進(jìn)的過程中從頭到尾的劃了道優(yōu)美的弧線~

  

12、一對男女在戀愛，一天他們第一次接吻。

男：“你告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？”

女的沒回答。

“你說吧！我不會見怪的。”男的說。

女的嫣然一笑：“我正數(shù)呢。”

  

13、在某外交官的晚宴上，一位剛到美國的法國外交官有點局促不安，因為每個人都要站起來講幾句話，但是他的英語實在不行。

先有貴賓說：“我們來敬東半球的女性一杯。”

后來又有人敬西半球的女性一杯。

輪到那法國外交官講話時，他站起來說：“各位，讓我們?yōu)榕�性的兩個半球干杯吧。”

  

14、在地鐵里，一位男子發(fā)現(xiàn)扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：“老兄，你來晚了！我今天雖然領(lǐng)了薪水，但我太太下手比你快多了！”

  

15、 一只公蟹遇到一只母蟹,于是向她求婚.母蟹發(fā)現(xiàn),公蟹走起路來是直行,而不是像一般螃蟹那樣橫行.她覺得這只公蟹很有特點,于是立即同他結(jié)了婚.第二天一 早醒來,母蟹發(fā)現(xiàn)她的新郎同其他螃蟹并無區(qū)別,也是橫行,于是生氣地問道:這是怎么回事? 結(jié)婚前你可不是這樣走路的

親愛的,公蟹答道:我可不能天天喝那么多呀!

  

16、警察先生,求求你把我關(guān)進(jìn)牢里吧!我剛剛喝醉酒,拿根棍子打蚊子,結(jié)果打在我老婆頭上。

你打死她了?

壞就壞在沒有,所以請你趕快把我關(guān)起來。

  

17、海關(guān)官員攔住一位旅客，并問他是否帶有應(yīng)報關(guān)物品。

“沒有。”旅客答道。

“您肯定沒有么？”

“當(dāng)然。”

“那么你身后的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎么回事？”

“先生，我的三明治里夾什么東西完全是我自己的事！”

  

18、某天，雅惠與好友相聚，感嘆自己都二十八歲還沒有男朋友。好友都說她太「大女人主義」，勸她要對男性多說贊美的話，才能得人好感。聚會結(jié)束后，離去時她們攔了一部計程車， 雅惠心想不妨先來個練習(xí)，一上車便說：「司機(jī)先生你好帥啊！」

只見那司機(jī)轉(zhuǎn)過頭來嚴(yán)肅地說：「小姐，你們是不是忘了帶錢 ？」

  

19、樓主:看大明宮詞,看到武則天養(yǎng)了很多男寵,突然想知道她是怎么避孕的?  

回復(fù):射在里面的拖出去斬了!

  

20、樓主:如果有人扇了你左臉一巴掌,那你回把右臉伸過去讓他打嗎?

回復(fù):如果有人QJ了你,你會翻身過去說,再爆一下菊花吧?

  

21、樓主:為什么夏雨荷的女兒要叫紫薇格格?!如題,你看的懂么?

回復(fù):自慰格格,乾隆只干了夏雨荷幾次,之后就走了,夏雨荷沒人干了,只能自慰.她給女兒起名自慰是因為想讓女兒知道,如果沒人干還有另一條路可以走.

  

22、太陽：“月，我們又見面了，很多話想跟你說，卻不知道從何說起。”  

（月亮一下子撲入太陽懷中）  

月亮：“日，什么都不用說! ”  

地球及其他星體：“噓......安靜我們五百年才看一次a片~! ”  

(5分鐘過后)  

月亮：“日，你怎么那么快？ ”  

太陽：“沒辦法，現(xiàn)在地球上面看的人越來越多了，我緊張...”

  

23、樓主：小侄女不跟我說話了,見我就跑怎么回事?難道小姑娘長大了?

回復(fù)：她吃到真正的棒棒糖了。